Если есть Тормозные колодки, то должны быть и ПротивоТормозные колодки.
Тормозные колодки – умопомрачительный генератор общественного сознания!
Главная »
Вот и закончился крэм от комаров с ароматом жвачки. Фумигатор сгорел три
дня назад. 1Помазал БЕТАМЕТАЗОНОМ чешуйщиеся конечности - нихуя не
помогло. Это ж мазь от грибка. Комарам грибок мой похуй- кусают дальше.
Вот и мне точно так же похуй на то, вы сейчас думаете о моей истории.
Ваши горбыли тоже когда искусают - купите фумигатр. Желательно
бракованый с перегорегшей проволочкой на кусочке кафеля. Чтоб вас суки
болдыри одолели . Расчеши волдыр- на ноге до дыр. И вспомниш берия и
пост его о комарах
Так почему бы для разнообразия не показать сюжет про ктулху -похитителя
перепелиных яичек, который тырит перепелиные яички у зазевавшихся
буржуев. Да, мы интеллигентные люди, поэтому и говорим на эту тему.
Пусть другие молчат. А мы будем говорить. А те, кто не верит в
перепелиные яички или не видит того что творится в мире перепелиных
яичек, просто близорукий человек или глупец.
Как-то я сидел в баре, чувствовал себя измотанным работой и жизнью. Без всякой причины я начал рисовать перепелиные яички на обратной стороне визитной карточки. Причины не требовалось. Карточка просто была у меня в руках, и я рисовал перепелиные яички на ней, потому что это меня случайным образом развлекало. Что там говорить, перепелиные яички – это сила.
– А где же здесь Иа? – спросил Пятачок.
– Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет тормозныx колодок. Тормозные колодки – это сила. Все это еще раз доказывает, что загадка тормозных колодок далеко не разгадана. Попробуйте сами. В своем распоряжении вы имеете 10 секунд, иначе тормозные колодки не сработают... Помните, не больше 10 секунд! Тормозные колодки – это не сетевой маркетинг. Это – матрица эмоций.
сейчас так классно чехнул. 3 раза. Да так что вылител из гнилой дырки
зуба позавчерашний кусок орахиса. Я сникерс ел. а там орахис в зуб
застрял. хотел выковарять . думаю на потом отсавлю. Вот щас чехнул и с
третего раза он вылител. Сижу ем орахис. Правда его мало. а много и не
надо . если много скушать будет деатез. Но мне все равно. у меня есть
мазь - БЕТАМЕТАЗОН. я её вам сейчас сфотаю и покажу если не верите.
Вода в Одессе 24 - раздвигай давай очко пошире.
В Ялте 25. - буду щас тебя ебать В Батум 26. - выщипай на жопе шерсть.
Когда я сплю мне кажетса что кaмар пещит. Даже если кaмар не пещит он
все равно пещит . Мне так кажетсся. Это навязчевое состояние. Я знаю.
Вот и сейчас кaмар пещит в тиши. Хотя я на 17 этоже живу. Туда кaмар не
долетает. Зато его писк долетает и поетаму я чешусь . Это самовнушение.
Я знаю. Это не правда. А жопа чешетса правда. Поетаму у меня есть мазь
БЕТАМЕТАЗОН. Я ей щас помажусь и спать лягу спокойно. А вы работайте
суки. Ебать ваши горбыли
Есть у меня водонагреватель и есть кондицинер. Если включу
водонагреватель- сдохну от жоры. Если включу кондицинер- буду вонять не
мытый . В холодной воде жопу мыть яибал- у меня гланды. Включить оба
пребора нельзя- выбивает пробку выключатель предохранитель проволочка
яибал. Поэтому включил компьютр. Кулер дует . Ноги правда воняют. Ну
ничего. У меня БЕТАМЕТАЗОН есть. И вам советую. Если ноги нечем мыть -
включите компьютер и читайте Берию.
смотрел передачю про саву. Сава мыш видит с высоты 50 метров . Вот мне
бы такое зрение я бы вас мышей гарбатых , пидерасты вонючие всех бы
скушал
Пришол с работы сразу в душ чтоб не ходил не вонял . Жопу тщятельно и
ноги у меня грибок был щас вроде норм. БЕТАМЕТАЗОН купил и мазал ноги
свои вонючие. Сечас тоже помазал и шорты одел. А трусы не одел. Жарко.
Забыл что трусы не одел и снял шорты при племянице. ей 6 лет. Она
засмеялась и сеструхе моей расказала что увидела мой член. Сестра
сказала что ничего страшного у тебя тоже так будет. Девочка стала
плакать и говорить что не хочет такую большую писю какудяди. Сестра
имела в виду волосню)))))
смотрел передачю про горбатого кита. длина его хвоста 5 метров . Вот
мне бы такой хвост я бы ним шлепал по вашим охуевшим горбылям,
пидерасты вонючие
|