Уже собрался… В гараж за машиной... Дача блин.... дача!!! Жена спит еще,
точнее не спит а воляется в полусонном состоянии выходного дня воот....
ну да хер с ней!!! Осталось лишь одеть ботинки и куртку… И тут мой
взгляд упал на дверь, ведущую в туалет… "Нет, нельзя отказывать клапану.
Дорога предстоит долгая, а если в пути начинает прорывать клапан - это
очень неприятно". С этими мыслями я потянул ручку и вошел в гостиную
белого чрева. Уселся... и снимая штаны обнаружил в кармане кропаль
(нормальный такой)... тут же хуй знает откуда нарисовалась железная
трубочка и...........
Да, - думал я, усаживаясь поудобнее, - отказывать клапану нельзя. Более
того мы не в силах отказать ему. Это инстинкт привитый с детства - как
только твоя жеппа подает тревожный сигнал, ты начинаешь искать пути для
устранения дискомфорта. Хорошо если ты дома или на работе, или
где-нибудь еще, где присутствует фаянсовый кусок цивилизации, а если
НЕТ?.. Помню как после какого-то беляша, мой друг рвался в аптеку с
криками: "Клапан рвет, дайте мне антидиорейных таблеток!". Было
достаточно смешно смотреть, как он объясняет свою проблему
фармацевт
...
Фтыкать дальше »
Главная »
Я есть поэт среди говна, Говно среди поэтов. Мои стихи - одна ХУЙня. Мне ХУЙ забить на это! Коль, блядь, чего-то не сложу, Коль, на ХУЙ, мысли нету, То "блядь" иль "на ХУЙ" я пишу. Мне ХУЙ забить на это! Писак пограмотней меня Отыщется с пол-света. Пишу ведь как попало я. Мне ХУЙ забить на это! © Наша жись - череда ситуаций и праисшествий приближающих (или привадящих) нас к конечнаму фейлу - то есть к смерти. И смысел жизни - подальше пройти оттянув геймовер на максимально возможный срок. Один из возможных и частых вариантафф смерти - автакатастроффа и ни абизательно тупануть самаму вадителю, Таварищи пабля дароге могут в етам ахуенна памочь! Был абычный наябрьский вечир, после работы, я захватиф адну бабцу ебанул в близлищащую диревню к карифану, чоб папить водке и паибать пелоток. К нищастью именна в етат день выпало дахуя снега, а наши чуда вадители были ыщщо на летней ризине(( Приехав к карифану и ибануфф пару тройку стопак моя пилотка развыебывавшись запиздела, что нада хуярить в горад-гирой, на малую родинубля потинула. Как истинный далбайоб и под ваздействием спитнова я уламался и мы ебанули. Ехали весило с музычкай и минетами. Однако ибучие горные дороги нихуя не примые, а все суки в паваротах. Еду я бля ниспиша, киламетрафф 40 ... Фтыкать дальше »
Фчира пирисрал, думал гимарой у миниа, срать ниудобна, жёпу жгиот, гавариу жыне - пасматри, можыт кишки лезут уже из жёпы, а? Ана смотрит катахуйова, гаварит што йа мудак, и скареефсиво ета глисты.
Успакоила нах… Думал проста писать криативы, а нихуйа, мала ишо, ашыпки и там расный йобанарот, нада шобы душа была… Ахуйеть, душа, воблиа загнул… Нада жёпу мазийу памазать, во… Пришол толстый, песдит што йа долга иду жрать, а йа нихуйа жрать нихачу, миниа майа жёпа биспакоит…Ладна, пох, фсиравно нада жрать, катам у виликих: Зафтрак сажри сам , абет съеш сам, а ужын сам съеш… Вотхуйевознаит, падонак йа или нет…Вроди пасылайыу фсех нахуй, исдивайусь нат жывотными, пизьжу дитей сасетских ато зайебали чурки нах, а нихуйа - париадашнасть так сцука и приот изафсех дыр, дажы ис жёпы…Страшна сказать - при бабах ни пиржу нихуйа…Васпитанийе, блиа…нада мами с папай спасиба сказать, интилигенцыйа нах… Блиа, нада фсиотаки памазать… Ахуйеть, тиливизар уже пачти ниделиу ни сматрел, так песдата сибиа пачуствавал, на работи фсе песдиат: Вайна, Хусейн, амне пох, хажу как далбайоп, нихуйа нипанимайу - лафа, да ... Фтыкать дальше » Здраствуй, дорогой !Меня изнасиловали... Наверное, это звучит очень банально и у многих читателей уже возникло желание перейти на другую страницу, даже не просмотрев содержимое моего письма. Признаюсь, сомневался и я, беря в руки карандашик, отправляя письмо.. Но что-то вынудило меня так поступить. Если бы это был обычный
случай, к несчастью, так часто происходящий в спальных кварталах нашего
города, не стоило бы и рассказывать о нем, однако все не так просто.
Сейчас, когда это письмо попало к вам в редакцию, меня уже наверное нет
в живых, поскольку страшная тайна, о которой я узнал, не потерпит
широкой огласки, а промолчать о ней я не могу, потому что это не только
мое личное дело, но возникающая эпидемия.. Итак, все по порядку. Всем
известно , что за
...
Фтыкать дальше »
Ебусь я со своим другом. Он так старательно пыхтит надо мной. Он в гандоне – все как положена. Мы же дружим с ним первый вечер. Да и моложе он меня на 9 лет. Условно назовем его Антошка. С сережкой в ухе Че Гевара, весь в фенечках. Пиздец какой модный. Только за безопасный секс. А мне похую. Поколение пепси – они всякой хуйни боятся. Это старперам нехера не страшно. Так-то хуй не стоит, а в гондоне, потеряв всю чувствительность тем более. Ну да ладна, это всего лишь лирическое отцтупление. Вот наебавшись, мы отвалились, лежим отдыхаем. Всякие там слова, типа люблю, ни с кем так, как с тобой – прочая хуйня. Я-та девушка хозяйственная, использованные гандоны выбрасывать заставляю сразу. Вот и говорю я своему возлюбленному «Иди выбрасывай, хули разлегся». А он говорит, нету гандона под диваном, хотя вроде бросил его туда. Бля, неужели во мне забыл. Начинаю психовать. Командую достать его из меня немедленно. Мальчег-то близарукий, очки одел. Я как в кресле генекалогическом разлеглась, свет включили. Он давай рассматривать мою пелотку, пальцами поддевать чего-то, нет говорит. Все думаю, плывет сейчас гандон со спермой по моим венам, прямо к сердцу. Вскроют меня, а сердце в гандоне. Взгр
...
Фтыкать дальше »
Прочла пост "Жалаба!!!" и вспомнила об одной истории, на которую наткнулась в инете. Букв много, но, думаю дочитать стоит... Если уже где-то видели - извиняйте....пожалуйста....
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее – П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офи ... Фтыкать дальше »
Меня зовут Алекс, мне около 30, нормальная работа, машина, тёлка, короче всё у меня нормально, не школота и незадрот уже.
История такая: каждое утро я заправляюсь на одной и той же заправке, ближней к дому. Заправка крупной сети в нашем городе, типо как макдоналдс. Заходишь- внутри магазин и миникафешка такая, просто столики для посидеть, попить кофе. Ну и туалет конечно. Ага. Заправился как то утром, захожу внутрь купить ченить вкусное пожевать, нашёл ништяк пирожные,-сигареты я бросил курить недавно. Подхожу к продавщице,-молодой такой телке лет 20-22, ложу пирожные (долго искал бля) на прилавок, даю кредитку, и говорю выдай мол мне N сумму наличными, и уже с этих наличных посчитай пирожные. Ну это типо такая услуга, не то что бы я выёбуюсь или че то. Всё нормально. Этасука сразу цап мои пирожные и за прилавок убрала. Может думала я спизжу хуй ее знает, проводит карточку, даёт мне бабки, а счёт и ручку - подпись поставить, прямо кидает на прилавок, типо подавись буржуй. Ладно думаю, хуй с тобой, последнее время стараюсь воспитывать в себе дух самурая, так что простил её сразу, хоть и хотелось уебать. Расписался, наличные лежат на столе-я смотрю на этус ... Фтыкать дальше »
Историю добавил
 KomatozZz
(сегодня в 00:26)
 Моя падружка стеняетца писать сюда,
поэтому пишу вам я!... Фтыкать дальше »
Мало кто знает, откуда пошло выражение «кинуть палку», хотя многие используют его в своей речи. А история такова.
Жил в Древней Греции один раб по имени Эзоп. Очень знаменитый раб, потому что он писал всякие остроумные басни. Кстати, наш баснописец Крылов, басни которого мы в школе зубрили, многие сюжеты своих басен содрал у него. Мне об этом один историк рассказывал. Ага. Значится, дальше. Спрятался как-то Эзоп во дворе у своих хозяев, решив немного подрочить. Тёлки-то у него не было. В общем, увлёкся, сидит, своё дело делает, вдруг сзади подходит хозяйка и застаёт его на месте преступления. Ловит, что говорится, с поличным. Посмотрела она на его «прибор» и вся загорелась. Видимо, приборчик был что надо. И говорит Эзопу: «Раб мой, хочешь с хозяйкой покувыракаться? Я согласна…» А хозяйка красавица, такая вся из себя, ну, в общем, ясно… Эзоп чуть сознание от предложения не потерял. И хочется, и колется, но умом понимает, что, если хозяин застукает, ему крышка. А хозяйка неймётся: «Эзопчик, полюби меня, я тебе шмоток новых дам, одену, обую…» «Эх, была-не была», - подумал раб и согласился. Но стерва попросила, чтобы он удовлетворил её пять раз подряд. Голодный Эзоп согласи ... Фтыкать дальше » |