Главная » 2010 Июнь 03 » Савочег /Кавер на креатиф «Рогатка» афтора Scarpuzzedda/
материал был захуярен 03.06.2010 в 05:00 Савочег /Кавер на креатиф «Рогатка» афтора Scarpuzzedda/ |
Здрасте нахуй! Тридцатиградусная жара, даёт сука о себе знать: моск плавицца фписду. Лень ещё большая, чем зимой..Правда и вещества, способствующие бурным и неожиданным восприятиям моска, вставляют гораздо быстрей и штырит от такой ебучей жары подольше новогодних праздников.. Поэтому, представляем вашему хуёвому вниманию, совместный, первый в своём роде, бред воспалённого сознания в летний период...Мне уже опять весело, впрочем, как и всегда. Поэтому сейчас, я раскрою вам сваю тайну из моего децтва.I часть Я ещё был маленьким ебанутым совецким октябрёнком, когда это всё произошло.. Каждое лето, я гостил у бабушки в деревне, что совершенно не удивительно для остальных читателей. Поэтому, прошу серьёзно и с душой проникнуца в мою душераздирающую историю.. В общем село, как село — деревня, хуле. Гамно, рыбалка, сено, пирожки... Тот день выдался жарким и все друзья съебались купацца. А я нипашол, т.к. у меня продырявилась камера от ЗИЛа, на каторой я плавал. А без неё плавать в озире, где водяццо чудеще /мне бабка рассказывала/ — яибал. За ногу схватит , хуяк и утонул. А вы наивные думали, что это сударга блять. Это чудещи ёбта! Ещё, как и любой другой маленький пиздюк, я обожал шараёбецо без дела, кидая палки по деревьям, сбивая персеки и абрекосы с яблоками.. Вот, у маево саседа Егора Палыча— аццкого долбоёба и такого же сцуконаха, рос распиздатый абрикос. Хотя, сам абрикос мне нахуй не нужен был. Я сбивал их ради косточег, каторые считались деликатесом блядь. Главное — найти хороший камень, шоб уебать косточку и жырать ядрышко. Да и косточки не во всех диревьях съидобные. А у этого старого гандона, который фсех детей пиздил аццкой крапивой, косточки были самые пездатые.. Хуйнул я палку и пиздец — ни абриков, ни палки. Застряла, ёбанарот.. А палка-то охуенная, нужная безпезды, сами знаете. Вот, я и полез к соседу блять.. Слышу, в параше, что рядом с деревом и маей палкой, кто-то ебически тужицца, пирдит и стонет блядь.. А мне-то интересно, хуясе! Кто ж там так дрыщщет нахуй? Подошол ближе и приложил глаз к щели... Увиденное мною, навсегда изменило мнение о женщинах, и то, что они не какоют.. Есчо как какоют блять! Они срут блять, как носороги нахуй! Но это мнение, не повлияло на мою палавую орентацию и мой писюн, вопреки всем моральным нормам, начел подымаццо и хотеть ебаццо.. Тем более там сидела и дристала дочь Палыча, 30 летняя тётя Валя — мать Анечки, которая была симпатичной девачкой, а так же, являлась внучкой пидораса... А срака у тёти Вали, как и сисики были предметом моих дрочерских грёз и тренировок под одеялом. .. Я стаю значт, и драчю в щелачку на тётю Валю, хуй так и льнёт к женской плоти..Похуй, что она старши меня , зато у неё пезда валасатая, не то, что у её дрочери Ани, которая даже показать стесняецца... Похуй, что из тётки щас катях из жопы лезет... Зато из какой жопы!!!! Всем жопам срака! От этой мысли, я кончил в тётину Валину вооброжаемую пизду, которая оказалас туалетной диривянной щелью. Забрызгав и вокруг щели тоже, так называемый »животег« Валя вытерла сраку газетой «Совецкая Целина» и, пакинув дамскую комнату — съибалась в неизвеством направлении..Вдук, я пачувствовал, как сильная шыршавная рука Егор Палыча схватила миня за правое яичько, а второй рукой этат урод приспустил сваи летние ватные штаны, и и начал лапать меня за жопу, гордо оголяя свой хуище. —Тихо пездёныш. Дёрнеся, я тваей бабке расскажу, чем ты тут занимался,— крихтел дед, —Я щас всуну тебе в жопик свой вот этот махнатый хуй, — размахивая сухарём, пизданул старый пидорас.. Хуй у него и вправду был размером с вавилонскую башню, которым он очень гордился пидор... —Ëбанный ты гандон! Пидорас!!, — крикнул я, впомнив, что у меня за поясом есть жылезный савочик, чтоб в писочнице копацца.. Я достал этот савочик и с размаху уебал деда Ягора па хую, что тот бессознательно пизданулся в репейник, и затих.. Может умир? Было наверно больно. Похуй, блять, я же будущий падонак ниибаццо. Пидаров жалеть нельзя! А мне ат такого испуга захотелось какать. (ну хули лет-то скока? Савсем маленькый). И я, вопреки моему желанию сдержать накопившийся панос от съеденных зилёных фруктов, расслабил сфинхтор и, как навозный жук, ебанул тонкой струйкой изумрудно-яблочного кала, прямо на седые лабковые волосы откинувшегося злого ебуна, а также, на огромные лапухи, которые прикрывали всё это безобразие от глаза людского.... Я немного успокоился и вошёл во вкус сваей пабеды и его грехопадения. Но злость отмщения не отпускала меня.. Обосрать старого ублюдка, было мало.. Только не думайте, что я его выибал за это . Ну и пусть дед чуть не оттрахол меня! Ну и пусть, что яйтцо болит!! Зато я обоссал и обкончал ему тувалет! - Успокаивал я сам себя, инстиктивно разминая шляпку моей децкой залупы увидев, как вдалеке на замечая нас, раком в огороди стоит тётя Валя, собирая урожай из карниплодоф. А ещё, у меня есть рагатка и савочик! — Не унимался мой мозк, - Я атамщу этому ебокряку, так шо мало не покажыцца!!! И приступил к обдумованию коварного плана жёстской мести! II часть Месть должна была состоять из двух этапов. Сначало о первом: Зилёное гамно отлично размазываются ап стену, Поев гнелых яблоков и абрекосак, я высрался под берёзовым кустом жидким гамном, по консистенции напоминавшим децкое яблочное пуре "Ванюша", или павидло нах. Взял савочик-спаситель и окуратненько закрасил окно и часть стены. Но чтобы получилась охуенная мазанка, моих гамняшек было мало и я решил набрать гамна в свенарнике. Взяв бабужкин бидон для молока, на котором были нарисованы весёлые божие каровки, я принялся собирать в него всякую вонючюю хуету. Внутри было темно и ктота хрюкал. А ещё ваняло так, что просто пиздец какойта! И, в попыхах, зацепившись за что-то мягкое, я уебенился еблом прям в ёбучие поросячие жрачки - отруби блядь шлакообразные. Шортики мои слетели от скольжения и мой хуй погрузился в вязкую парашу, которая его приятно засасывала. Этот процесс, скажу я вам, довольно-таки приятен, несмотря на ванючую атмосферу вокрук. Лежу я вниз ебалом, пытаюсь кончить, как вдруг чувствую, что кто-то опять тычется ко мне в сраку... Ëбана! Опять выебсти хотят? Не позволю!!!Охуеть не встать. Собравшись силами, я кое-как перевернулса и от увиденого ужаса ахуеть, как пидранул! (то есть пирданул) : надо мной стояла жырная шопиздец свинячия самка! Крачковская безпезды! И звали её Свиня- Наташка, в честь любимой бабушкиной актрисы Натальи Крачьковской.. Такая жи жирная сука, скатина. Увидев мой членик, который был в её любимой жырачке, хрюша нежно улыбнулась и начела слизовать сваё лакомство. Мне понравилась Наташкина затея. Я вообще всегда любил кормить жевотных — в зоопарки, цырке, лесу. Мидведя кормил, слонеков кормил, курочек поил, даже жерафа один раз с рук сладкой ватой на палочки угостил. Любят меня жевотные!!! А в цырке — кидал красивым акробаткам в блистящих трусиках конфеты «Питушок сасательный» и «Волк Ну,пагади», купив у бабак перед сеансом. Я кидал им петушков, а они ловили и улыбались мне кланяясь, нагибаясь раком..Любят меня жевотные!!! Представляя волосатую пезду артистки совецкого цырка — придя домой, я сходу, по свежей памяти издрачивал себя и свой перец до полного ахуихма, мечтами о волосатой пиздёнке. Именно валасатой! Потому, как в СССР валос на пизде не было только у детсадовских макращелок и блидей. Бляди просто мандавох таким образом убивали, иначе, и бляди были бы волосатыми. Нормальная совецкая грожданка обязана была иметь пездяные волосы, а иначе — ты блядь беспезды. Опять отвлёкся нахуй! Так вот, говорю — Мне понравилась хрюшкина затея с отсосом. Мой хуёк, начел приобретать формы, изо всех сил пытаясь превратицца в ХУЙ. Маленький, нищасный, но всё же ХУЙ!!! Наташа по инерции трясла надо мною своим восьмисисечным брюхом, щекотя мой животик пятачком, что я внизапна обртухал ей всё рыло, засранное комбикормом, и свой пупог тожи обтрухал. Ëбаная в рот свинья — это было для меня нечто волшебное, словно я совершил невообразимый обряд и стал ниибатца калдуном вуду нах! Свиня, поев кукурузных початкоф, развернулась и было уже собралась съебацца по своим свинским блядь делам, повиляв хуекрученным хвостиком, как я увидл её влогалищо!!!! Это вам блядь не волосатая пезда клоунессы Клары Новиковой! Наташкина — розовая, и с дыркой блядь! Всем пёздам пезда! Правда с щетиной сука блять. Ну и хуй с ней, подумал я, и с разбегу заебенил матери восьмерых поросят в её глобальную клоаку. Она взвизгнула, как бутто её суку режут.. — Ача! Ача-ча-ча.. Терпи Нахуй!! И свинка приветливо захрюкала, повизгивая в такт движения моего аццкого поршня. Ну, и хуй, что ещё совсем маленького...Я же октябрёнок, хуле..... Если ты тоже в душе свиноёб, но всё ещё стесняешься, я тебе дам савет: Свиньям кстати, до пизды то, что ты стесьняешса и размеры половых хуёв — тоже до пезды! Главное — дать ей фкусножрать и больше ласки.. А свинья Наташка оказалась небагодарной скатиной: Побоявшись, что она от меня родит ёбанного монстыра-мутанта, я в неё кончять не стал, а ебанул ей спермобрызгом в ухо.. Потому, что оно у неё смишное было.. А она, блядь, нихуя не поняла моих сексуальных игр , и, видимо тоже шутки ради, жидко серанула навозом на маи дарагие ниибаца, турецкие красофки «Аbibas». Свинья одним словом. Хуле. Мне стало стыда, что я выебал свиню. Хоть и по составу геноф и биологически — это почти чилавек.. Но, как вы знаете, после любого совершённого сексуального греха, на любую тему, каждому из нас становется ебанически стыдно, сразу же — после окончания семяизвержения. И мне стало тоже стындо! III часть Выебав свенью и засунув за пояс сваю любимую игрушку— паловой хуй, изрисовав сибя гамном, как Джон Рэмбо, я вступил на путь мщения соседскому негодяю. Вобщем, Егору Палычу повезло, что я забыл таки набрать гамна в бидончик. Он был доволен в принципе и окошком, мною затонированным. И мне ничего не оставалось делать, как насрать ему в бензобак мацацыкла «Урал», который в сочетании со шлемом Палыча, был явно фашыстский. А т.к. «Урал» — это такой ебический вид трёхкалёсного транспорта, да ещё и фашыстский, я решил насрать и в каляску, отакже и в шлем-каску.  Эпилок Жаль, Аню я так и не попробовал.. Такая девочка была... Была... Потому, что когда я приехал в диревню спустя 15 лет, мне рассказали ужасную хуйню: Деревенские жители заметили подвох. Когда Аня выросла, у неё начали рости усы, причём не на пизде, а вокрук рта, потому, что Аня на самом деле была гермафродитом, недомальчиком Алёшей, и внуком педераста Палыча.. Который аццки любил своего внука и при всех называл его Аней..Любил он его по везде и по разному, даже почти в открытую, благодаря старческому маразму этого хуепуталы. Любил, пока не приключилась сука беда: Ужасная весть облетела всю деревню : Вернувшись из Сельпо, моя дрочерская фантазия тётя Валя, заметила, как её сыночик ебёцца с дедужко, подмахивая шоколадовым глазом, охая и надрачивая свой пипик в такт глубоким пропихам старого пидормота. Испытав обоюдный оргазм, они сплелись в нежных объятиях и повалились в бурьяны. Замертво... Это было чудесно! Тётя Валя захуярила вилами и лопатой по ебалу своего сына Аню и отца-педофила Ягора Палыча.. И пропала без вести... Говорят, она посвятила оставшуюся жизнь охоте. Охоте на ахтунгов. Заметили? То тут, то там оповещают, что какого-то пидора опять замочили? ©/Scarpuzzedda`s theme/ ©/edit & remixed by KomatozZz / |
|
|
| Всего комментариев: 12 | ||||||||||||
| ||||||||||||
