Очинь апититна приаткрылса.
Я его сабралса было скушать;
И за волос зубом зацепилса.
Я сижу и в зубе кавыряйу.
И щикотит жопу мне писог
Больше перажкоф не пакупайу
Патамушта там есть валасог
Главная » 2012 Август
"Понимаете ли, на Крайнем Севере, как мне рассказывал один дядя, едят не то чтобы это, а просто жаренный кишечник
оленя со всем содержимым (говоря по- русски - наполненный говном). Я много чего поел на Дальнем Востоке, когда есть было нечего. И меня этими приколами не удивишь. Но это было от безвыходности. А чтобы так, осознанно... " прочитала я на одном из форумов. И мне стало не то чтобы смешно, просто я наконец поняла, что доверять "дядям" не стоит. Ну а если говорить серьезно, то на Крайнем Севере едят не кишечник жаренный с говном, а жаренный желудок с полу-переваренным ягелем мхом). Когда мы гостили у ненцев, они нам и рассказали про это загадочное блюдо. Едят его, оказывается, только зимой. Летом наверно тоже можно есть, но суть в том, что зимой олень питается только ягелем, а летом в оленьем желудке, помимо мха, еще куча всякой несъедобной ерунды. Поэтому летом есть желудок "мягко говоря" невкусно, а зимой - самое то. Посмеявшись, ненцы сказали, что сначала все гости приходят в ужас от этого блюда и отказываются его есть, но попробовав находят, что полу- переваренный ягель вкуснее самого лучшего соуса и просто отличный деликатес. ... Фтыкать дальше »
19-й век. Светская вечеринка в доме
Пушкиных. - Александр Сергеевич, можно Ваш автограф? - Конечно! Как Вас зовут? - Таня. - Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать? - Ой, спасибо! - Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать. - Спасибо! Хватит. - Да пошла ты на хуй! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне! АНАЛЬНЫЕ БУСЫ И АНАЛЬНЫЕ ЗАТЫЧКИДля тех, кто получает больше удовольствия от анального секса, есть две классные игрушки. Ощущения женщины более полные и, если имеет место половой акт, возникает необыкновенное ощущение заполненности. Для мужчин главной точкой стимуляции является простата. Обе игрушки требуют использования лубриканта, так как в анусе отсутствует природная смазка.   Анальные затычки — это фактически фаллоимитатор для анального отверстия, но с дизайном, адаптированным для того, чтобы он полностью не ушел в анальное отверстие. Это обычно предмет в форме вогнутого конуса, так что когда он внутри, то сила сфинктера держит его на месте. Анальные бусы — это пластмассовые или металлические шарики на нитке. Все бусины, кроме одной, вводятся в анус и нежно вытаскиваются наружу в момент оргазма. ... Фтыкать дальше »Итак, мы начинаем серию статей для юных и неопытных девушек о том, как стать великолепной любовницей. ЧАСТЬ1. ХЛОПОК ОДНОЙ РУКОЙ (подходит, когда член не полностью или полностью возбужден) Это подойдет тем мужчинам, которым нравятся нежные похлопывания и Шаг 1. Одной рукой держите его эрегированный член. Шаг 2. Если ему нравится ощущение и звук, когда шлепают что-то Шаг 3. Нежно похлопайте головку его члена о намазанную лубрикантом руку или лобок. Или, например, о свою щеку.  Шаг 4. Теперь вытяните указательный и средний пальцы обеих ... Фтыкать дальше »
Перажог твой подрумянелсо на солнце.
Очинь апититна приаткрылса. Я его сабралса было скушать; И за волос зубом зацепилса. Я сижу и в зубе кавыряйу. И щикотит жопу мне писог Больше перажкоф не пакупайу Патамушта там есть валасог
Тетя Сара продавала на базаре помидор.
Я не ел таких вкусняшек с давних пор. Две недели мой кишечник побеждал запор. Сталину спасибо за голодомор!!!! Тетя Сара продавала на базаре кабачка, Две недели был понос - слезть не мог с очка. Все поносы и запоры вылечим диетой; Все равно балшой пасыба Сталину за это!!! 
Увидеть Путина и умереть, - подумал маленький Яша, и повесился перед телевизором.
На экране Владимир Владимирович улыбался и махал рукой приветствуя детдомских детей на Олимпиаде в Лондоне. Яша никогда не был в детдоме, никогда он не был и в Лондоне, но увидев Путина там, где по Темзе бегут белые кораблики, Яша решил душой оказаться рядом со своим кумиром . Но Дьявол не позволил духу мальчишки принять участие в мужских соревнованиях по прыжкам в высоту на стадионе Уэмбли, и забрал его душу с собой в преисподнюю, потому что все самоубийцы горят в аду и мучаются.   Ехал недавно на большом китайском рейсовом автобусе к теще, дочку забирать. Долго ехал: 4 раза ссать хотел, холодно ведь, кондиционер, хуле, автобус ведь китайский.. А вот срать не хотел, я утром дома сходил. Думаешь, ― опять идиот про гавно и ссаки пишет, а вот ты сам попробуй 600 калометров выдержать в холоде. За окном 40, а в салоне 22 и дуит блять, что пупырышки по коже бегают. Так вот, 4 раза ссать хотел, а остановки по 5 минут, поэтому пописять я успел всего 3 раза, а четвёртый раз пришлось памперсом хуй обмотать, который я спиздил из пачки у впереди сидящей мамочки с грудным малышом... Пока она грудью вскармливала, я аккуратно вынул из стоящего на полу пакета падгусник и незаметно для окружающих выссался в него. От этого он разбух и стал тяжёлый шояебу, а с ... Фтыкать дальше »  Побрила пездень, а трусы наизнанку, Швами наружу трусняк у Наташки, Виден коричневый след от какашки, Видны пожелтевшие сзади разводы, Не нужно смеяться ― это же от природы! Шиворот-навыворот, задом-наперёд, Девочка-отличница на урок идёт... Умница шагает и смешит прохожих Зато побрита писька и коленки тоже.
Вьется микрофиброй волосня подмышкой,
Брил последний раз там будучи парнишкой. Колет кожу острая, блядская щетина. Лучше быть заросшею, до локтей скотиной. Очень всем по вкусу запах пакли потной, в транспорте общественном, где набито плотно, руку подымаю, в нос твой закорючий , потный залп впускаю,аромат мой жгучий. ( Па этическим причинам картинка ацуцтвует)
У нас Сиесты нету; нам не повезло;
Ебашим жарким летом всем врагам назло; Испанцы отдыхают:Холодненьким винцом; Хамон свой запивают, а мы как говнецо - Хуярим до обеда, пиздячим после, блядь. Но нахуя всё это? Я не могу понять.. Я предлагаю обществу проникнуться проблемой, 3абить хуй на работу, Чтоб отдыхали все мы. 
Дезориентация в пространстве и времени -
Солнечный удар въебал меня по темени; Кое-как (не помню) домой доковылял, Левый тапочек-вьетнамок где-то потерял. Голова шатается, не поможет душ; Ебля отменяется.. Перегрелся муж... 
Волны бились о старый причал;
Из родинки волос длинный торчал; Смех чаек, слышен их звонкий фальцет: ―Дура забыла дома пинцет!! 
Если у мужчин утренний стояк, то у женщин - утренний мокряк. Сегодня утром я убедился в этом.. Мокряк..
И уменя стояк... Перед работой мы чвяк-чвяк. Если сучка в любви отказала - Не печалься, братан, не горюй, На утюг положив кусок сала, Можно вкусно поджарить свой хуй! 
Коматоз не Вася, не Гена,
Хуй тебе в рот по колено. Не Коля, Не Лёша и даже не Оля, Он лепесток с конопляного поля...  |