Познакомился с Ириной в сети социальной. И тоже из моего города оказалось. ВЛЮБИЛСЯ ПО УШИ. Встретиться захотелось обоим сразу. Я на первое свиданее ничего обычно не пукупаю, а тут купил корзинку полевых цветов. Ветер ураганный. Но я в шапке. Тут идет Ирина. Она без шапки. Я ей предложил свою шапку, а про цветы забыл, потому что я не хочу, чтоб Ирина простудилось. Вот она и согласилась. Я ей помог шапку натянуть на голову и нечаяно зацепил ухо. Она ойкнула. Ой. Типа ухо болит. Я решил подуть за ушком. И понял , что ошибся выбором. То ли она ухом пирданула, то ли не мыла его полгода. То ли это моя шапка так воняет. Хотя мама шапку вчера постирала . Получается шапка свежая. Значит ухо. Ее левое ухо источало запах свежего говна с примесью луковых шкурок. Был бы я не лысый - то волосы стали бы дыбом . А так я чувствовал, как перхоть потихоньку начала отслаиваться от такого неприятного ахуя. Дааа...Если б не плохая погода. Если БЫ НЕ ПЛОХАЯ ПОГОДА... Я бы так и не узнал, что у женщин, в которых можно ВЛЮБИТЬСЯ ПО УШИ , часто пахнет из ушей гавном. Мойте уши, дорогие женщины!
Однажды Каматоз принес домой лигушку. Надул ее через жопу и в ванну плавать положил. Накурился потом сука, нажрался и уснул. Просыпаетса пассать бля! А в ванне царевна блядь, нисмияна лежит мертвая. Живот раздуло как у лигушки. Утонула девка...падумал Каматоз. Ну думает ебатца все равно хочетса, Залазит он на нее значит, залазиет, а она как буйок в децком лагере - на плаву пастаянна. Ебать , думает Каматоз, капать! Вытащил царевну и закапал у себя в агароде. Патом, думает, выебу. Бля, а ебатца то не перехотелось... Раскопал царевну, а то не царевна, а лигушка.. сука! Дурь ведь еще не отпустила.. Ну, думает, сука, хуй стаит, ебать велит... пока никто не видит стал насаживать ее пастью на писюн. Пастью патаму что жопная дырачка мала. Зато живот бальшой. Так вот он в рот ей член вставил, а живот ее туда суда сжимает, получаетса сваего рода ваккумный атсос. наподобие децкого малакоатсоса. Кончил Каматоз четыре раза и еще пятый хотел, но только пробзделся ванюче и все. Закапать он лигушку не закапал, так и уснул .
А когда праснулся - не смог пашевелитса, паскольку привязан к койке больничной был. Белку чувак поймал, с ... Фтыкать дальше »
Таня хотела иметь собаку, желательно, как у одноклассницы - сенбернара. Это величавое и неизменно доброе, волосато-взлохмаченное уёбище с черно-бело-рыжим окрасом вызывало зависть всех малолетних пиздюков на районе. Но родители Тани придерживались иного мнения.
―Нехуй собаку в хате держать, ― говорил Танин папа, который был по всем внешним признакам бывшим зэком-рецидивистом, ― и так тесно, хуле. Папа считал, что собака действует на семью, как облагораживающий фактор, но несомненно есть опасность заражения всякой хуйней наподобие лишая и неприятно копающихся в жопе глистов. Также, считал начитанный на зоне пахан, что кроме создания дружелюбной обстановки в семье, собака крайне опасна, ибо постоянно отряхивается, и вся взлетевшая шерсть может вызвать аллергические реакции, а также анафилактический шок. Папа действительно неплохо разбирался в медицине, регулярно выписывая на зоне журнал %Здоровье%, собрав подшивку изданий начиная с 1977 по 1986 год. Однажды, возвращаясь в пасмурный день из школы, Таня увидела в парадной на первом этаже маленькую беленькую кошечку, гревшуюся под батареей. Кошка была чистая и ухоженная, видимо ... Фтыкать дальше » Оказывается Усранина не зарегила в ООН свои границы в 1991 году, и до сих пор является ресбубликом СССР ... Так что украины, как отдельного государства не существует! Есть УССР, как территориальная единица Нерушимого. Поскольку Рашка взяла на себя все гарантийные обязательства после распада Совка и тянет мазу за различных республик-бокопоров, которые входили в состав СССР и разрешает различные долговые споры в свою пользу ― она является судьей во всех экономических и политических разногласияй внутри какой-либо братской республики! Все, что происходит на усранине - есть внутреннее дело России, а санкции введенные против РФ будут рассматриваться как агрессия против РФ. Так что не зря умные европоцы обратку начали включать, а в укроСМИ эта тема вообще под запретом, как, впрочем, и многие остальные.. вплоть до лишения почетного громадянства рагулия. Скачем в Польшу, уважаемые гуцулы. Кстати, президет последней уже предложил Парашке стать ихней колонией, и, после семи лет вытирания панского сортира и после сдачи экзамена по польскому изыгу - возможно рагули получать снисходительное гражданство ляха. Не, ну не позор ли? Хохлы! Отказаться ... Фтыкать дальше » Сразу хочу заявить, что не являюсь сторонником майданутого движения, пытающегося повернуть в сторону запада. Также не являюсь и сторонником сепаратизма, ревматизма и прочего шовинизма. И вообще, я всерьёз ни с кем не дискутирую на те темы, в которых я, мягко говоря, не компетентен. Возможно благодаря этому я до сих пор жив и воспитываю троих детей. И только симферопольская регистрация и паспорт РФ спасли меня от фаталити в центре родного города .Волею судьбы временно являюсь резидентом Великой и Незалежной державы. Люблю Украину и являюсь членом клуба патриотов при заводе им. Карла Либкнехта. Так вот, поехал я на оккупированную территорию и за хохлономер AЕ (Днепропетровск) получил по ебалькину древком от триколора в самом сердце Симферополя. Пришлось покупать трехцветную наклейку (типа раша) и заклеивать укрофлаг. Ещё заставляли гимн России выучить и спеть под аккомпанемент ладоней самообороновской вежливой интеллигенции. Так и ехал до самого Перекопа ― в голове гимн, а на жопе моей ласточки RUS-наклейка. Ехал, ехал, пока украинские пограничники не отхуячили меня по ебальнику пустой баклажкой от «Черниговского» за измену Родине. Это я ещё легко отделался. Вон, чув ... Фтыкать дальше »
Я спортсменка. Я тренируюсь в спортзале. Спортзал находится на третьем этаже торгового комплекса Наутилус. Если ты любитель подглядывать за девушками и педераст по совместительству, то можешь вооружиться биноклем и с 19 до 20:30 по средам и пятницам лицезреть из кафе напротив, как стройные девушки трясут сиськами на беговых дорожках, а неробкие парни выставляют свои мышцы и накачанные попы напоказ. Однажды вот на такого парня-качкоеба мой организм перевозбудился и захотел мастурбации. Лежа на матраце, повернув бошку в сторону упругого парниши, мой клитор вырос настолько, что начал выпирать из спортивных трусиков и смог конкурировать с достоинствами некоторых мужчин, которые даже не подозревали, что творится сейчас в моем влагалище. Во мне внезапно разразилась страсть безудержно желающая члена, или хотя-бы аналогичного предмета, напоминающего по форме детородный орган. Да, я такая заводная и чувствительная ... Фтыкать дальше »
Стоял на остановке, ждал автобус. Уже прилично стемнело. Смотрю, под ногами что-то маленькое движется...
А это ЖУК. Давить малявку не стал, подобрал осторожно и бросил в кусты. Вот она великая Природа, человек большой, но какашка. А маленький жук даже и не знал что мог только что погибнуть под колесом авто или кем-то раздавлен. Что за жук кстати?
Эту исторею поведал(не мне!) актер Джордж Клуни. Это было за долго да
таво как он стал ахуенно знаменитым, кагда он учился в колледже...
короче в техникуме по-нашему! Жил он тогда в одной хате со своим
корешем.. И всё было заебись, но какой то злобный микроб свалил Жору в
койку.. заболел кароче чувак.
Пришлось бля сидеть дома в своей комнате драчить и пачти ни с кем не опщаццо.. Аставалсо только большой жирный сасеццкий котег. Котеги тоже любят посрать после жрачки и кашачий сартир стоял в человеческом сартире, прям рядом с унетазом. На второй день болезни Жорик увидел, что кошаг тока шо пасрал, взял совочег и смыл кошачий ковтях в унетаз безо всяких задних мыслей. Вечером его сасед вернулся с учебы осмотрел кухню и парашу и с задумчевым еблом сказал: - Что-то кот сцуко весь свой хавчег сожрал, а пасрать так и не пасрал!. Странно очинь... Жоржик ни стал палить хату, тока башкой кивнул, мол хуйевознаит, не ебу я пачему кошаг не срёт! На следующий день кошаг апять навалил нехуйовую кучу гамна в сартире, и Жорик опять смыл какаху в унетаз.. сасед его еще больше забиспакоилсо. На третий день не увидев кокашег в сартире ,сасед понес ката к ветеринару, ... Фтыкать дальше »
Выходной. Дурачимся с дочкой в комнате, швыряемся подушками, боремся, ну
как обычно это бывает ― общие, так сказать интересы, и мое детство в
заднице.
Устали. Сели смотреть телек, и сразу же оказалось, что круг интересов резко начал расходиться. Мне бы новости экономики глянуть, почём, например, гектар земли в Белогорском районе предлагают под посев зелёного горошка и т.д., а ей, дочери моей, какой-то сериал подавай, «Кухня» называется. Я 15 лет в этой сфере ресторанной проработал, и те приколы, которые там показывают, мне, мягко говоря, знакомы до изжоги самбуковых испарений. Только диктор проговорила про то, какое трансмиссионное масло является наилучшим в зимний период, доча: херакс ― и «Кухня»! Я: херакс ― и «Автоновости»! В общем, дошло до применения силы, где она после очередного лягания ногой, потерпела неоспоримое фиаско. Я же сильный, я же всё-таки папа. Тут вдруг, не желая признать моё преимущество, дочь неожиданно, во весь голос выдала: ― Ааааа! Мама! Папа меня прямо за манту схватил! Больно! Вбежавшей супруге вовсе не послышалось: ―За что он тебя схватил? ― переспросила мама ―За ... Фтыкать дальше »
Люблю вздрачнуть на досуге.. Вот и фчера сижу, сматрю парнуху, драчу каг фсехда--тут хуяк, званок в дверь! Ебать, шо за нахуй? Додрочил быстренько, заныкал хуй в треники и пашол открывать--открываю, а тут хуяк, пиздюлина в табло! Отрубилсо.. ачнулсо.. А тут бля сматрю барахлишко пизданули гости бля!
Ёбаный насос! вызываю мусоров, приежжают мусора и давай дапрос мне чинить: каг фсьо было? Нуу.. бля.. гаварю им: сижу драчу, а тут хуяк званог в дверь! аткрываю, а тут еблысь и пиздюлина прилетела аткуда ни вазьмись! шмоток нет, весчей нет, ачнулсо и не помню -- драчил или не драчил.. Такая вот хуйня, теперь када драчу, не аткрываю дверь никаму--пашли ани нахуй блять.. гости ебаные в сраку! |
