Главная »
Жила у меня пилотка, жила около недели. Занимались мы исключительно еблей. И
вот, пошел третий день, а я ни разу не заметил, чтобы барышня задержалась в
параше больше двух минут. Душ мы принимали вместе, попутно трахаясь.
Короче, я был уверен, что она уже третий день не срет. Один жлоб захотел выебнуца перед своей сучкой и затормозил со всей дури с черным следом и пылью, но немного не рассчитал угол наклона и наебнулся об какой-то торчащий булыжник. Кровь. Кишки. Распидорасило. И подшипнику левой педали пиздец. Всё ебало щебёнкой расквасило, Цепью ржавой зажало хуец. Не пойдет за него под венец. Та девчонка, что лыбу давила. Заживёт твой до свадьбы конец, Лишь бы мама подшипник купила.. На самом деле, этот правдивый стишок про автора данного творения, то есть про меня. В действительности, такая ситуация имела место в моей юной дрочерской жизни. Мне нравилась девочка Ира, перед которой я постоянно выпендривался, дабы завоевать её внимание. Разогнавшись на своём «Салюте», я резко затормозил, и, не заметив камень, упал. Она сначала ржала, потом поняла, что мне действительно хуёво, сорвала подорожник и приложила его к сочащейся ране. Чувствуя тепло её рук я испытал настоящую половую эрекцию! Любовь тёплым комочком пробежалась по все моей подмошоночной дорожке. Её звали Ира. Потом, на ... Фтыкать дальше »  В детстве я всегда мечтал походить на моего любимого персонажа Фредди, я мазал свое еблище йодом, делая его максимально похожим на обожжённое лицо Крюгера; я изготавливал орудие убийства из старой перчатки, прихуячивая к ней сломанные бабушкины кухонные ножи. Я их специально ломал и отверстиями в этих ножах крепко-накрепко пришивал к папиной кожаной перчатке. Однажды я так заигрался, что зарезал Гошу в огороде. Гоша был любимым бабушкиным индюком и поэтому бабушка надавала мне по сраке тапкой. Когда я подрос, решил идти на кабана. Позвал пацанов, чтоб подстраховали. Уебав с разбегу хряка моя перчатка слетела, а сам я упал в свинячье говно. Прям ... Фтыкать дальше »
Я лишился девственности, так и не узнав, где она находилась. На тот
момент я был очень худым и этот комплекс буквально разрывал меня
изнутри. Мне стыдно было знакомиться с девочками, и уж тем более -
общаться с ними на тему секса. Все пришло само собой. Однажды я ехал
троллейбусе без билета. Худой и неприметный я уснул на задних сиденьях, а
очнулся уже в депо. Надо мной свесив груди стояла взрослая тетка лет
сорока и тормошила меня - Вставай!!!!
Я испуганно подскочил, но теткина тяжелая рука, усадила меня обратно на сиденье. -Что ты здесь забыл, поганец? -Не знаю, уснул кажется, а вы кто? -Я водитель этого троллейбуса. Ты где живешь? -На улице Воронежской -Это же семь остановок отсюда! -Я пойду -Сидеть! Тетка не отпускала моего костлявого плеча и я начал чувствовать приближающийся вывих. -Лет тебе сколько? -13 -Куда ты сам пойдёшь? Я тебя сейчас посажу в троллейбус и тебя бесплатно отвезут,- сказала тетка и сунула мне руку под рубашку. -Худой какой! Кости сплошные, - бубнела женщина гладя мою грудь, ребристую, словно батарею отопления. -Хочешь, я покажу тебе, как правильно делать это? Мне стало т ... Фтыкать дальше »
Недавно ехал на работу и увидел, как бухая бомжовская сука пиздила своего то ли сына то ли дочь лет. Под слоем грязи было не разобрать какой половой принадлежности ребёнок, но судя по набухшим сиськам - это была девочка лет одиннадцати, в одних трусах. Я вышел и с размаху уебал по печени мамашу. Та скрутилась и чуть дыша ёбнулась на землю вывернув скудное содержимое своего желудка.
- почему тебя она била? - Спросил я у девочки. - заставляла попрошайничать, - ответила чумазая симпатичная мордашка. Мне стало жаль девчёнку и я решил ей дать денег, но подумав, что мать у неё их отберёт, я приказал ей ждать меня здесь, а сам пошёл в ближайший магазин и купил ей упаковку сосисок с сыром, хлеб, томатный сок и чистые трусы. -Как тебя зовут? -Вика. -А отец твой где? -Сидит в тюрьме -За что? -Меня трахал с семи лет, а мать боялась его. -А как же тогда его посадили? -Нас в парке прохожие увидели и милицию вызвали. Кстати, что я тебе за еду должна? Хочешь в ротик возьму, только чур в меня не брызгать! А хочешь по-взрослому в писю? Мне после отца уже ничего не страшно. Я охуел и не знал, что ей на это ответить. Ведь так вот к ... Фтыкать дальше »
Ехал вчера на транвае, купил у кондуктыра билетик и взял его себе чтоб
посмотреть, щасливый билетик или нет. Кондуктыр обиделас, что я билетик
забрал. Так бы оставил -- она бы еще раз его продала и денюжку себе на
карман. А так я плохой. Зато билетик щасливый: 115 115. Я загадал
желание и проглатий билетик. А сегодня ехал, думаю, не буду брать. Все
равно щасливый у меня есть. и оставил кондуктыру. Она даже рада была.
Вдруг контролеры зашли. а я без билетика. Я к кондуктыру- та морозится
от меня типа не в курсе. Вот меня оштраховали в 20 красном размере и по
горбылю компостером дали. Вот и глотай после этого щасливыи билетик
Рыбки жареной захотелось пошол мойвы купил.
Дешовая она но вонючая сука пахнет бабой моей. Баба на работе я ей рыбку сжарю Вот пришла баба с рабты и как заорет на меня --- Какакоого хуя пиздой воняет в квартире? а я ответил ---Я Рыбку жарил --- Как твою рыбку зовут? Я ей блядюге все патлы выдерну пиздой провоняла всю мою квартиру. Я ПРЙМАК/. ---Мойва  Я, кстати, тоже не совсем рюски. Какой нацианальности я не скажу, чтобы вы не смеялись и не приговорили меня к пожизненной анальной мастурбации. В общем, решил рассказать один прикол. Я очень хорошо владею языком, особенно русским и английским. Обычно это помогает людям в жизни, но мне, как неудачнику суке и задроту это только во вред. Сейчас расскажу почему. Одно время я носил длинные волосы. Стричь некогда: дом, школа, комп.. Спортзал забросил и тяжелей члена в руки старался ничего не брать. Волос у меня вырос красивый и волнистый, Маме нравился, а двум гопникам, которые меня встретили - нет. Я шёл себе спокойно, никого не трогая, и слушал песню, которую по Айпаду передавали :«_ Емпти спейсес, вот, а ви ливин фор...» Крутая такая песня Фредди пел. Ну, иду я, значит, песня звучит, вдруг ко мне двое подрулили, лысые такие... И спрашивают: - Эй, чмошник! Дай мелочу ... Фтыкать дальше »
Однажды я сидел в песочке и подошол ко мне дядька. Оголил писюн и тамо у него был тутуировка МУХА! (Ето я щас панимаю что это была тутуровка, а тагда не панимал) Дядька мне сказал УБЕЙ МУХУ ЯЗЫКОМ! Я ДАМ ТЕБЕ ЖУВАЧЬКУ. Я падумал, что муха ему мешает и падобно бабушкиной шлёпе для мух, каторой она меня пиздячила па сраки выгнул язычок и са всей дури ударил им об дядькин песюн.
За живачьку я не только муху убил, а ещё и гнездо её пальцем заткнул, (оно у дяди сздае было) Отакой я молодец. маленький хлопчик А ещо мне мама прищик выдавила в децтве. Три дня на нём картошку жарили)) Так я с экономил маме на лосьён вместа смальца  Мама Сосика - мудачка, жутко походила на худосочную недоёбанную свинью с обвисшим брюхом и сиськами, которые при передвижении заправляла в ярко-розовые лосины, чтобы хоть как-кто натянуть поёбанную временем кожу ебальника. Однажды это недоразумение патологических процессов ехало в переполненном автобусе номер «ХУЙ», на овощной рынок за огурцом. Огурец был нужен не совсем для еды. Он являлся непосредственным жопным ёбарем девушки за неимением настоящего, даже самого хуёвенького членика. Вы наверно спросите: а кто же её тогда оплодотворил? А оплодотворил её именно прошлогодний, ясенхуй, огурец, семена которого были нежно захуярены в промежуточное отверстие небритой пизды. А произошло это в новогоднюю ночь далёкого 1995 года. А когда наступил мужу-огурцу пиздец и он был сожран первого января в виде коронного блюда ― у мамы Сосика начался период депрессии и ... Фтыкать дальше » |