Главная »
Я познакомился в санатории с девушкой. Оба лечили дисбактериоз
кишечника. В общем - братья по несчастью. А так, как девушка была мне
нихуя не братом - мы ебались. С братьями ебаца нельзя, а с сестрами
можно. Но не об этом сейчас речь. Есть в том санатории лестница здоровья
- 3557 ступенек, ведущих от моря к корпусу номер 2 всесоюзной здравницы
Карабах, что в Малом Маяке под Алуштой.
После длительных возлияний в прибрежном кафе мы не в состоянии были подняться по лестнице здоровья, а в результате клизменных возлияний, у моей подруги кишечник был настолько слаб, что на отметке 1199 ступенька - вывалил нахер все свое содержимое. В том числе и кусочек непереваренной пахлавы медовой, купленной на пляже у бабы Динары. Вот так, впервые за всю свою непутевую жизнь, я увидел обосранную девушку невиданной красоты. А выражение ее лица расплывшегося в гримасе ахуизма придавало некую долю романтики на фоне лежавшей рядом фекалины. А вот я не обосрался. Мне процедуры промывания кишечника закончили делать за три дня до этого веселого казуса, и анус мой успел достаточно окрепнуть. Вот, такая история. А вы говорите : девушки уссацо могут ... Фтыкать дальше »
Спасибо деду за победу! Спасибо деду за медаль. На неё купил мопеду.. Я ее пропил, как тварь. На самом деле этот вопиющий случай имел место быть в моей никчемной жизни. Я, будучи семнадцатилетним долбоебом, однажды не нашел иного способа раздобыть деньги и спиздил у деда медаль и орден. У него их было много и я подумал, что дед не заметит пропажи сразу. А за сроком давности, можно будет списать на дедушкин склероз. Но все в этом мире тленно и мопед мой тоже оказался невечен. Я его разбил к хуям и продал за бесценок местным малолетним полуебкам. Вскоре меня забрали в армию. Пока я служил - дед умер. Теперь с высоты прожитых лет я понимаю свою ошибку. Я осознаю каким трудом зарабатывались эти медали и ордена. Мне стыдно за этот поступок и я обязательно верну деду медаль. Не знаю как, не знаю где ее найти. Покупать такую же украденную не хочется. Не знаю1 Придется купить такой же мопед и подарить его какому нибудь ветерану. Если это искупит мою вину то я так и сделаю. Но есть еще одна мысль: передать некоторюю сумму в общество ветеранов- пусть сами себе купят мопед; удочки. телек.. Я НЕБОГАТ. Мне стыдно за мой дебильный юмор; Просто я подумал чтоб осуществить это мне придется продать
...
Фтыкать дальше »
1. В штате Вашингтон, единственная разрешённая позиция в сексе – миссионерская.
Интересно, каким образом властям это удаётся проверить? Похоже, что ЦРУ
внедряет своих специально обученных секс-агентов. Эти агенты знакомятся с
потенциальными нарушителями и в дальнейшем намеренно провоцируют нерадивых «извращенцев»
на преступление, в последствии штрафуя их. Как говорится: «И рыбку съесть, и...
денег заработать».
Сижу на работе, жую печенье. Забегает сотрудница:
―У тебя зарядка на Samsung есть? ―Есть ―А она ко мне влезет? ―Ну, это, смотря какой у тебя ... разъёб. Постояла, подумала, обиделась и ушла. Пусть попробует набрать полон рот печенья и произнести слово «разъём» Кстати, как мне стало известно, уволилась сегодня. Говорят, допекли. 
У меня сегодня похожая ситуация была, как у Коматоза:
Решили заняться сексом с мужем и сыночку, чтоб не отвлекал ( 2 года) мультики включили на Ютубе. Сборник мультфильмов про Винни пУха, длительность которого 1 час:10 мин. подразумевал, что мы будем трахаться, как следует, в разных вариациях . Ведь нихрена себе - перерыв две недели был до этого, без всякого секса. даже потирушек не было. Работа, работа, пожрать, ужин, бля обед, работа, спать...Какие минеты? Не ко г да! Ну в общем, подумали, что час десять нам вполне хватит. Сняли трусы, улеглись. Малыш весь во внимании- смотрит, как Винни с Пятачком по мёд пошли. Муж только вставил, пару раз дёргнулся и всё- пипецт - излился прам в меня, падла. Я не успела даже настроится и представить нашего нового менеджера по продажам Игорёшку(((.. Так быстро кончил, такой позор. А малыш успел посмотреть половину серии мульфильма. Да уж, с такой корявой, как у семнадцатилетнего прыщавчика, ебнёй, сыну хватило бы трёхминутную песенку про Барбариков включить, которую я предлагаю вашему вниумательному просмотру. Это любимая песенка моего манюни)) ... Фтыкать дальше »  Вспомнил, как в детстве любил играть в морской бой в ванной, и из маленькой клизмочки обстреливать вражеские корабли. Каждый из вас это делал, стреляя по игрушкам, мыльницам и прочей плавающей хуйне. Но не каждый из вас выкакивал эти кораблики и брызгал в них до полного распада на мелкие кусочки. Да, да! именно выкакивал! Даже не выкакивал, а высирал! Но и не выдристывал, потому, как выдристанные корабли были очень не боеспособными и, как правило, самоутапливались. ... Фтыкать дальше »
Я с мужем развелась из за того, что он во время секса, извините, всё время пытался сунуть мне палец в жопу. Идиота кусок. Себе, говорю, всюнь. Так он сказал, что не петух себе в жопу палец сувать. А я получается петух. Или курица. Вот не долго думая , я подала на развод указав в заявлении причину: Суёт палец в жопу. Ну, то есть в анус. Нас вызвали в суд и сказали: если в течение месяца ваш муж не исправится и будет продолжать сувать мне в жопу палец, суд разведёт нас.
В первый же день испытательного срока, супруг попытался сунуть мне в жопу палец, но быстро ретировался и сунул во влагалище обяснив тем, что не туда соскльознул палец. Я решила отомстить , взяла и сунула свой палец ему в жопу, а потом дала понюхать. Чем пахнет? От такой дерзости, муж схватил меня за шею и принялся душить. Я потеряла сознание, а когда очнулась, он лежал в очень пьяном состоянии и спал. Моя задница болела и было ясно, что кроме пальца там повывало ещё кое что. Этот негодяй воспользовался моим обмороком и изнасиловал туда куда любил сувать свои пальцы. Я вызвала полицию и написала заявление, что мой муж извращенец. Полиция попросила предявить доказалтельства того, ... Фтыкать дальше »
Я обладаю своеобразным чувством юмора и поэтому меня мало кто воспринимает, как шутника. В основном, как дурака или того хуже. Вот сейчас вам расскажу историю прочтя которую вряд ли кто засмеется:
Однажды, находясь в лёгком алкогольно-наркотическом опьянении, я купил себе на лето маску и ласты с трубкой, чтоб плавать летом и видеть всю красоту нашего Жабьего озера. Возвращаясь с рынка, чтоб не забегать домой, вышел на две остановки раньше. Со всеми этими вещами пошёл к тёще друга Надежде Леонидовне, подруге моей тёщи, класть кафельную плитку, которую обещал положить. Я не плиточник и опыта у меня не было, просто друг пообещал мне за это бесплатно отрихтовать багажник моего автомобиля на который откуда-то сверху нечаянно упал кирпич. А так, как я не мастер-мозаичник ― плитка ни хуя не клеилась, швы не сходились, а мысли были о новом подводном комплекте. Поплавать в девайсах известной фирмы было уже невтерпёж, а до лета ещё ой, как далеко.. И я решил примерить снаряжение в тёщиной ванной. Нарядился, разделся. То есть разделся и снарядился. Включил воду и лёг. Добавил горяченькой, закрыл глаза представляя южный берег с кварцевым песочком.. ... Фтыкать дальше »
Моя мама всегда была очень толстой, похожей на копилку в масштабе 500:1,
свиньёй. То есть женщиной, простите, ― свиньёй была копилка о которой я буду писать дальше, похожая на
мою женщину-мать. Так получилось, что из-за её массивного брюха никто не мог догадаться, что она
беременна мной. Когда родила ― тоже никто не заметил, как я вывалился из
маминой вагины словно ординарная небольшая какашка.
Мама моя очень, ну очень пребольшая обжора. Ест всё, что можно скушать не следя за последовательностью поедания, то есть может компот хуярить вприкуску с холодцом, а борщ, накрошив туда котлет жрать с наполеоном вместо хлеба. Причём всегда за обе щёки и с умопомрачительной отрыжкой. Вот, такой извращённый вкус и беспредельный аппетит довел мою драгоценную мамашу до ожирения последней стадии. Живем мы небогато.. Я бы сказал: очень очень скромно. За черту бедности не даёт упасть мамин живот, крепко вцепившийся в работу повара в детском интернате «Комарики». Она тащит оттуда всё, что можно скушать, всё, объедая бедных сирот, оставляя их практически без еды. С одеждой для меня она тоже не заморачивалась: купит де ... Фтыкать дальше »  А я никого не поздравлял на 23 февраля. Я считаю этот праздник не мужским, а мужланским. Вот 14 февраля и 8 марта иное дело. Вообще то у нас нет такого понятия муж/жена: в нашей семье какое-то неравноправие: то я жена, а он муж, то наоборот. В итоге всё заканчивается ссорой и непримиримой жопоеблей, простите за выражение. Безусловно, мой партнёр и вчера носил меня на руках, но не в честь праздника, а просто очередь была его. Праздник мужланов мы не отмечаем, зато на 14 февраля друг принёс мне в подарок колготки фирмы "ОМСА", а модель самая любимая Attiva. Я очень люблю Attiva control top 40 den, с плотными утягивающими шортиками. А своему мужчине я приготовил колготки на 8 марта. Мне очень понравились колготки "Sisi", особенно модели Invisible и с заниженной талией. Относительно прочные, резинка не растягивается и цветовая гамма, на мой взгляд, удачная. Чулки кстати у Sisi тоже хорошие , поэтому я купил ... Фтыкать дальше » |
