Не виноват, но чувствую вину,
когда кто-то обсирают по
соседству,
чужое горе так берёт за
сердце,
что собственную в нём ищу
вину.
Главная » 2012 Август
 Среди великих художников современности есть много уникальных сцуконахов, которые рисуют не только кистью, но и носом, ногами и даже хуем. Поэтому недавно дружный калетиф экстраординарных гавнаваятилей пополнил румынский ослег из Бристоля Голодный и худой, он бродил по окрестностям парка и случайно увидел, как юная художница Вика Гринслейд портила второй десяток листов формата А2 пытаясь изобразить не то персиковое дерево, не то жопу с листьями.. Даже осёл понял, что выходит у девчонки полная хуета и зарыготав по-ишачьему, животное споткнулось копытом о банку с краской, отчего координация осла была нарушена фпизду и повлекла за собой катастрофическое последствие: Вика в истерике стала бить ишака кисточкой по ебалу, но тот оказался сильней и выхватил кисть из рук ... Фтыкать дальше »
Не хочу я того, мавзолейного.
Он, бедняга, свое отмаялся. Заведу я другого Ленина, Небольшого заведу, маленького. Буду гладить ему лысину И бородку чесать щеточкой, - Засыпай, мой Ильич, лысенький, Не отдам я тебя Троцкому. А когда подрастет деточка, Я куплю броневик игрушечный, Подарю пиджачок с кепочкой И Аврорки модель с пушечкой. Пусть готовит свои восстания, А чулан ему будет Шушенским, Подарю я ему Сталина - Пусть он нянчится с ним, плюшевым... Пусть резвится малютка-Ленин, Соловки себе строит в ванной, Буржуев и дворян расстреливает, Не живых, конечно, оловянных! А когда он их всех замучает, Я по лысенькой щелкну макушечке И скажу ему: "Ах ты, чучело, Разве можно ломать игрушечки?!
Упражнения для влагалища: как сделать его упругим
Упражнение • Лягте, согните колени, держите ступни прямо. • Опустите одну руку на пол, другую положите на живот. • Расслабьте, а потом резко втяните мышцы между анусом и гениталиями внутрь себя. • Упражнение будет эффективнее, если вы будете следить за дыханием: на вдох втягивайте мышцы, на выдох расслабляйте. * Для увеличения нагрузки меняйте темп сокращений: вы можете втягивать мышцы очень сильно, чуть приподнимая тело, а можете делать несколько быстрых и интенсивных, но неглубоких сокращений. Не упускайте свои шансы: вы можете напрягать эту мышцу где и когда угодно. Разработайте свою программу: начните с 20 сильных сокращений и 20 мелких, а потом увеличивайте нагрузку. Если регулярно делать эти упражнения, то уже очень скоро вы заметите ощутимый результат. Вот еще несколько упражнений, которые способствуют т ... Фтыкать дальше »
ЕГО ЖЕМЧУЖНОЕ ОЖЕРЕЛЬЕ
Прекрасно, когда вы дарите своему любовнику жемчужное ожерелье, это такой сюрприз для него! Я рекомендую ожерелье из 30 или 36 бусин диаметром 8—10 мм. Лучше избегать причудливых и пресноводных бусинок из-за того, что у них необычная форма, они не приводят к гладким движениям и могут поцарапать. Ваши жемчужины должны быть высокого качества, независимо от того, настоящие они или искусственные. Чем лучше жемчужины, тем приятнее ощущения. Жемчужины худшего качества не будут достаточно крепкими и не поднимут температуру вашего тела. А температура — это хорошая вещь. Разумеется, вы будете использовать лубриканты вместе с ожерельем, поэтому если ваш выбор упал на семейное ожерелье, сначала удостоверьтесь в том, что вы ручаетесь за его долговечность — жемчужины должны быть нанизаны на нейлоновую нить, а не шелковую, — и за то, насколько они крепкие. Шелк впитывает влагу, которая может гнить и разъедать природные жемчужины изнутри. Нейлон — это синтетическое волокно, которое не впитывает влагу. ... Фтыкать дальше »  Идём с женой из гостей, а у дороги симпатичная девушка селянской внешности, дыни продаёт: раком встала, прелести шаровидные наружу вывалила, дыньки поправляет -товарный вид придаёт, а сиськи отвисли и колышутся, задница - просто загляденье! Я аж засмотрелся. Жена, без задней мысли: - Гляди какие дыни! -Ага.(мой огурец почуяв родство с этим плодом радостно шевельнулся) - Пойди пощупай! Ну я и пошёл. -Девушка, почём ваши дыни? -Мои дорого, а эти, - махнув на груду бахчевых растений, - по дваписят! - Дваписят... А пощупать можно? -Щупайте, - наконец выпрямившись сказала красотка и слегка подалась вперёд. Я вытянул руку и мечтательно положил всю ладонь. На дыню, нежно пощипывая её за хвостик. Жена настороженно, молча наблюдала за нашим откровенным блядством и, заметив это, продавщица стала солидарно подыгрывать явно не в мою пользу: -Упругая правда? Вам нравится?< ... Фтыкать дальше »
Аппарат для приготовления сладкой ваты дочке подарили.
Всем подъездом эту вату пьяные крутили. Во дворе и под балконом палочки валялись. Все довольны , только дочке ваты не досталось. Но расстраивать ребенка больше не хочу; Сахара купил мешочек и стою кручу. Пару штучек накручу общипаю сбоку - это мне оплата за мою мороку. 
Ливень долгожданный обрушился в дуэте с ураганом. Смотрел в окно...
Люблю такую погоду. Мимо пролетела чья-то кастрюля, за нею - нет, не трусы - полотенце... Хрен вам, а не пошлости сегодня! Вот и ветки падать начали с тополей . Листву прибивало силой небес, кошка смешно, дрыгая задними лапами спряталась под припаркованный Ford. В тот же момент, похожая на лапу великана опустилась оземь ветка, и старенький Ford расплющило под огромной силой могучего ореха. Ещё одно дерево упало на хлебный ларёк, там бабка внутри сидела... Может и стояла, хлеб продавала, сейчас наверно упала. Будто замаскированный и такой же замурованный партизан, продавщица героически звала на помощь, Завалило дверь... Смешно. Пойду посмотрю и хлеба заодно куплю....или так возьму. По ситуации в общем. *** Буря стихла. В округе слышен раскатистый треск электропил... Распиливали и бабку. То есть дерево, что на киоск упало... Я помог большую корягу с продавленной крыши оттянуть и когда извлекли невредимую старушку, внутри запах ... Фтыкать дальше »
Сидит в желудке еда,
Но недолго ей бедной осталось:
Превратится в говно и тогда - зря супруга для мужа старалась. 
Выкинул мусор, плюнул я в бак.
Меня оттуда картошкой хуяк.. Следом гнилой помидор полетел. Бомж Валентиныч в баке сидел. Помню, пословица есть про колодец : «Не плюй, придется напиться воды!!»; Зато если плюнешь в контейнер у дома - Можно вкусной покушать еды.  Если на рыбалке патерял крючог - мне его не жалка, жалка чирвячог; 
Если пост хороший - сиравно «ГАМНО!» -
Пишем мы с друзьями, было чтоб смешно. Если пост гамняный - пишем «БУГАГАШКИ!!!», Чтобы не расстраивать бедного «трудяжку».
Если ляшки с жопойу скушал цыллулит -
Попроси у мужа слить электролит. Если муж обидица и его не даст, Можешь абзываца, что он педераст. Смазку силиконую в жопу ему пшыкни, И пока он моеца, Ты в гараш проникни; Слей с акумалятора себе электролит, И памаж им ляшки прям на цыллулит!! 
Люблю жувачьку пакупать;Жувать её, глатать,
И жопой шарек надувать, потом его взрывать. В тралебусах асобинна старушек испугать, От моего ба-баха рога слетают, блять; Транваи с рельсоф сходят, афтобусы ломаюца. Жувачька Хубубуба крута надуваецо!!! 
Вот пишу и ссать хочу;
Всё равно не промолчу: Новые на сайте клоны,сцука персонажи. Весело читать их, обосрался даже. Некому в реале кинуть бедным палку, И от этого в каментах видим перепалки. Не горюйте, девочки!! Мы вам всем поможем: Чпокнем ваши целочки, Не смотря на рожи; Страшные, красивые, Гладкие, прыщавые; Ножки - можно стройные, можно и корявые.. Когда раскорячишься - не заметно разницы; Не берите в голову, если кто-то дразнится. Не берите в голову, а берите в рот; Все.. Я обоссался.. Ёбанный компот..  |