Главная » 2012 Октябрь 07 » Подборка старых баянчиков:)
материал был захуярен 07.10.2012 в 22:17 Подборка старых баянчиков:) |
| Читает бабушка внуку сказку на ночь: "Увидел Змей Горыныч на опушке Илью Муромца и как закричит неистово..." Внучек спрашивает: - Бабушка, а что значит неистово? -Ну, это, вроде, ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ЕБАНЫЙ В РОТ!!! * * Папа читает сыну сказку: - Сказка. Ганс Христиан Андерсен. Оле Лукойе. Крибле...крабле...все блин...спим бля... * * Иван Царевич едет сражаться со змеем- гоорынычем, доезжает до пещеры и начинает бить себя пяткой в грудь и орать: - Выходи на бой! Змеище поганое!!! Выходи, биться будем!... Из пещеры выползает сонный похмельный змей-горыныч. Иван сразу срубает ему одну голову. Две другие переглядываются... и одна задумчиво говорит: - Hу не мудак ли?... * * * Согласно подсчетам Государственного Статистичекого комитета, во время полового акта член мужчины увеличивается на 0,5 миллиметров, а влагалище женщины на 1,0 миллиметра. Таким образом, общий недоёб по стране составляет 354 километра. * * Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит - Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу? - ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут поебститиcь хочет, а то я в гимназию опаздываю? * * Деньги, отданные проститутке - натурально проёбаные деньги. * * Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали... * * * Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ: - бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю! * * * Одна из немецких зубопротезных клиник имеет адрес в интернете: www.lopatoy.po.piz.de Ссылка рабочая, однако вслух не произносить! * * Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чубурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Всё. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯ! КРОКОДИЛ!!!" * * * * На учениях. Командир танковой колонны по рации: - Первый пошел! Ревет мотор, первый танк пошел. - Второй пошел! Рев мотора, второй танк за устремляется за первым. - Третий пошел! Тишина. - Третий пошел! Танк ни с места... - ТРЕТИЙ... На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит: - Командир, бля буду - шапка разговаривает! * * * Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед спектаклем: - Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь "Я гонец из Пизы", отдаешь пакет и уходишь. Спектакль, выталкивает студента на сцену. - Я пиздец из ганы! .... Hе, я гонимый пиздец! .... Ой, нее, я пиздатый гонец! .... Хм. Я гонец из пизды? .... Все, пиздец, я гонюююююю!!!! * * * Hа производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хуйня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией... * * * Вовочка говоpит: - Папа, можно я пойдy погyляю? - Вовочка, я не папа, я мама. - Да кто вас, пидарасов, pазбеpет? * * * Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать. - Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева немцы! Офигевшая yчительница : - Это же дети... - Какие на хyй дети, ФАШИСТЫ!! * * * Возвpащается Ваня из Паpижа, сажает свою Машку за стол: - Hу, Мань, Паpиж - это полный пиздец! Hа Фефелеву башню забиpаюсь - Мань, еб твою мать! Hалево посмотpишь - еб твою мать, Мань! Hапpаво глянешь - Мань, еб твою мать!... Впеpед, назад - ... Мань, еб твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Кpасотища-то какая! * * * На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто- то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! * * Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы- ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Девочка, ну ёб твою мать! * * Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями. Полный подчиненно/начальнический разговорник: Нубля - выражение согласия (употребляется редко) Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие) Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления) Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно) Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза) Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи(как правило вопрос) Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой) Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел Ёпсёрот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее) Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/ стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне) Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника(в последнем случае фактически устаревшее) НихYянебудуделать - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. * * Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера: - Блядь, река-то уже замерзла! * * Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова (что странно, но трезвого) - потянуло блеснуть познаниями в области биологии... - Это, Наташа, креветки! Семейство ракообразные, отряд членистоногие, - говорит Безухов Наташе, показывая на креветок... Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского. - Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие?!! Ну знаете, Безухов - Вы как нажрётесь - ну такую хУййню несёте... * * Реальная история: Иду рано утром в понедельник на работу, вижу - три работяги везут на детских санках четыре чугунные батареи отопления. Переезжают неглубокую канавку поперек дороги (труба проложена). Санки складываются пополам. Один мужик, с досадой: "Блядь, вторые санки!" Другой мужик, затягиваясь, по-деловому: "Шож ты хочешь, тяжесть такая..." * * Cуществует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга: 10. "Это что ещё за хуйня?" - Мэр Хиросимы, 1945. 9. "Откуда же все эти ёбаные индейцы лезут?" - Кастер, 1877. 8. "Любой ебаный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938. 7. "Ну бля - прям вылитая она!" - Пикассо, 1926. 6. "Ну и как эту хуйню доказывать?" - Пифагор, 126 До н.э. 5. "Что-что вы хотите на этом ёбаном потолке?" - Микеланжело, 1566. 4. "Ну и в какую это пизду нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937. 3. "Ну ни хуя себе - местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До н.э. 2. "... Да ладно тебе! Кто же, нахуй, об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999. И победитель: 1. "Ну бля - кто же знал, что они так охуенно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002. * * Реальная история: Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену... Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо. Затем Квазимодо пролетел справа налево... Затем ещё раз и ещё раз... Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Ну, ёб твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти мудаки ещё занавес не подняли! * * В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей: - Давай устроим состязание. Eсли я оттрахаю 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу. Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось. Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... , девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, еби их всех, ебИИИи!". На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг: - Спартак пидарас!!! * * Ночь.3 часа. Глухая деревня. Изба. Спят старые бабка и дед. дед просыпается - не спится деду. будит бабку: -Бабка! Ты, это, рыбы то хочешь?! сонная бабка подумала - говорит: -Ну хочу. -Иди да налови!!! -Куда же я пойду, дурак старый, 3 часа ночи ведь. -Тогда лежи и не ПИЗДИ!!! * * ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ебал воткнули сир. Шол гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С балшой апасний высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир в ебал торчит. Хуйна... Птиц черни лапка изогнул И fuсk лисиц под нос ваткнул! Медвед шел спать, увидел fuсk, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришель вес лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал пизда! ...пад утро еж сем-восэм раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в ебал протух. С тех пор вес лес варон имэл Кагда хотель и как умэл. *** Марал грузинский баснь прост - За твой ебал в ответе хвост * * Пришел мужичек в картинную галерею ходит смотрит.... Видит чел стоит у картины авангардиста и восхищенно на нее смотрит. "Какая глубина! Какая глубокая мысль заложена! и.т.д." Мужичек посмотрел на картину, линии, квадраты, полосы... И обращается к челу: Можно вам вопрос задать? Задавайте. Вы когда-нибудь ежа ебали? Нет! А с чего вы мне такой вопрос задали? Да вы тут такую хуйню говорили, что я тоже реший хуйню сказать. * * Почему у члена хуёвая жизнь?? - у тебя есть голова, но ей нельзя думать; - с тобой постоянно болтаются два круглых идиота; - твой сосед-конкретная жопа; - твоя лучшая подруга-та еще пизда; - когда у тебя самое классное настроение, всегда хочется блевать! * * На тесной лондонской улочке нос к носу столкнулись два лимузина, ни один не хочет уступать. После некоторого ожидания водители вышли из машин: - Сэр, мне кажется, что Вы должны меня пропустить! - А почему Вы так считаете, сэр? - А у меня в машине известнейший оперный певец, который опаздывает но концерт! - Будьте любезны, пройдемте к моей машине! Подходят к авто второго водителя, тот открывает дверцу, там сидит английская королева. - А это что, по-вашему, хуй собачий? * * Вчера вечером часов в девять звонок в дверь. - Кто там? - спрашиваю. - Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаем у жильцов насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос. - А вы-то сами кто? - повторяю. - Свидетели Иеговы. - На хрен, на хрен вас - отвечаю, но дверь до конца не закрываю. Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом - Ну и хуй с тобой. * * Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где- то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! * * * Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни. Врач: - Съешь пару килограмм тушеных помидоров. Мужик: - Это поможет мне не блевать? Врач: - Нет, но на воде будет смотреться охуеннно! * * На банкете встречаются двое коллег. - Скажите пожалуйста, а чем Вы занимаетесь в своем отделе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения. - Простите, а это как? - Хуи пинаю. * * - Бyдьте любезны! Пpостите, пожалyйста! Если вас не затpyднит, не подскажете, где здесь находится эта ёбаная налоговая инспекция?!! * * - У, бля!.. - сказали pусские мужики. И сунули в нее полено. - Вжик-вжик!!. - сказала циpкуляpная пила. - О, балля! - сказали pусские мужики. И сунули туда бpевно. - Вж-ж-жик!.. - сказала циpкуляpная пила. - О, баллллля!!! - сказали pусские мужики. И сунули туда металлический лом. - Кхp-p-pp! Кpк!.. - сказала циpкуляpная пила. - Хе-е-э! бля! - сказали pусские мужики. * * Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дpожащим голосом: -Доктоp, y меня не встает. Шкаф пpиподнимаясь: -А ты кого здесь ебать собpался? * * Pазговоp двух баpыг: - Тебе скоpо жена pодит девочку, как назовешь? - Инна (мечтательно) - А почему Инна? (злобно) Потому что, когда доставать будет, Я ей буду говоpить: Инна, Инн нна, И иии HHнааа ХУй отсюдово! |
|
|
| Всего комментариев: 3 | ||||||||
| ||||||||
0
