В этой дипломной работе, я требую остановить многолетние репрессии последователей онанизма!
В 1979 году онанизм в СССР был официально запрещён. Этому предшествовал
проведённый властями соц. опрос, по результатам которого, число
сторонников этой практики превысило 70 миллионов человек. причем
оказалось, что среди них, многие занимают высокие посты в правительстве и
армии, а также являются членами компартии.
Правящий режим в советской России всегда ревностно защищал монополию на
идеологию. Поэтому, когда число практикующих онанизм и мастурбацию
превысило число членов коммуниастической партии, бывший в то время
генсек Леонид Ильич Брежнев заявил, что рукоблудие граждан создаёт
угрозу власти. Якобы саботаж на работе, в армии во время сладострастных
утех, беспрекословно подрывает экономику и военную мощь Советского
Союза. Даже онанизм в кругу семьи карался 15 сутками ареста.. Конечно,
мало кто знал о тайных деяниях граждан вне поле зрения властей, но если
человек опаздывал на работу, ему припечатывалось клеймо онаниста, что
якобы проспал благодаря ночным рукоблудиям, не трахался, не книгу читал,
а непосредстве
...
Фтыкать дальше »
Главная » 2012 Ноябрь
 Я в окно смотрел на Сталина. Шел парад по весенней проталине. Транспаранты в руках у людей. Я смотрел на этих блядей. И Довольные ебла детей, Шли махая флажками и шариком, Я бы тоже пошел на парад, Если б не был я конченым нариком. Сей парад пригрезился мне; Я увидел живого Сталина; Я проснулся от страха в говне ; И из жопы торчит окалина. Мне окалину НКВД, На допросе в очелло вставили; На вопрос о наркотиках бля, Я сказал что меня подставили. Обманул я чекистов сраных. Обманул товарища Кобу. И в штанах с кармашками, ссаных, Я из камеры дал по съёбу. И проснувшись в окно поглядел; ... Фтыкать дальше »  И от огурца твоего обосрался, Который ты на обед положила, В судочек, помимо котлет и гарнира. Меня придавило, кишечник скрутило, Летел в туалет, словно в жопе ветрило. Дрисрал в унитаз семенами... Выплескивались на хуй котлеты... Я выведу новый сорт огурцов ― Назову ОГУРЕЦ ТУАЛЕТНЫЙ. И плюхались семечки в воду, И в полость межкафельных швов... И даже в плохую погоду, Там вырастет куст огурцов. Еще пару семечек брошу, В сливнои унитазный бачок, Пиздец. Скоро вырастет в нем огурец, Возможно и кабачок..
В июле 2012 года у Олейникова был обнаружен рак, актёр прошёл курс химиотерапии . В конце октября он был госпитализирован со съёмочной площадки с диагнозом «воспаление лёгких» Спустя некоторое время впал в кому и был подключён к аппарату искусственной вентиляции лёгких . Ситуацию осложняли и серьёзные проблемы с сердцем. Не приходя в сознание, умер в 4 часа утра 11 ноября 2012 года на 66-м году жизни в медсанчасти № 122 г. Санкт-Петербурга ... Фтыкать дальше »
Я верю в Чупакабру!!
Еще я верю в Джа!! Я взял большую швабру... и замочил ежа \\\\\\ ( อิอิ ) .)︶(
Гордость нашего поселка - медалитску Любу,
Трахали кому не лень, все... за Хубу-Бубу. До чего довел беднягу сексуальный плюрализм. Откормили бы девчонку, несмотря на коммунизм; Может сердце отказать, крякнуть от инфаркта... Не дотянет бедолага до восьмого марта. 
Я с работы пришел и косяк закурил .
После хапки второй кто-то в дверь позвонил. Я звонок отключил, я хочу тишины. Кто-то начал стучать и я перднул в штаны. Ведь звонок отключен. А я хуле, молчу. Кто-то в скважину лязгнул ключом. Я молчу. Кто-то начал ногою мне дверь выбивать. Я от страха готов был штаны обосрать. Меня начало переть1 Я скорей в глазок смотреть. и пришлось мне отпереть. Там стояла телка ведь. Только что-то в ней не так. Страшная; в руках тесак. Платье белое в крови, и фата закрыв лицо. Мертвая невеста сука ухватила за яйцо1 Пристает она ко мне . моя жопа вся в говне. Ацкий ангел во плоти. «За свободу заплати!!!» - начала орать убийца на всю лестничную клетку.. И я в этой кровопийце тотчас же узнал соседку. Вот такой адреналин - полные штаны насрал. Я забыл про ХУЙЛОВИН и конфуз со мной случился. , 
...
Фтыкать дальше »
Я суровый колобок из челябинской печи.
У меня стальной лобок, чтоб хуярить кирпичи. А еще у меня в сраке от Урала две свечи; Я катаюсь по России, обгоняю Москвичи. 
Девочка тоже на сайте фтыкала;
Со смеху офисный стул обсыкала; И отодвинув легонько трусишки; Долбила тихонько себя кочерыжкой. Бред нажимала, свои выводила, В промо добавить дружину просила, Прекрасно Все было: рейтинги, топы, Фонтаны оргазма какашек из жопы; Куча каментов из лести подруг, Подарки, коты на заборе.. Как вдруг .. Тролль объявился нежданно-негаданно И обосрал все посты этой гадине; От стресса у девки сжалось очелло И кочерыжка ушла в пердачелло. Спазмы кишок , Травматический шок. Все на поминках едят пирожок. Сдохла малышка. В очке кочерыжка. Меньше будет с Баша отрыжки.
Мальчик однажды на сайте фтыкал.
Шутки писал, орешки щелкАл. Когда его слили, он удивился, И скорлупою, блядь, подавился. Спазмы дыханья, в горле орех. Напрасны старанья. Сдох пустобрех.
В пачке Космостарс была в подарок тоже машинка игрушечная. Я ее вам в след. раз сфокаю
- Как вы увлеклись однополой
любовью? - Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…
viktor777_95 » Я просто спросил
Nazgul_9 » Аблей бензином и подожги и сбрось с 10-го этажа, от это будет фиирверк Nazgul_9 » Не в целях издивательств, а в целях улучшения настраения и вааще риализации праграммы президента об исключении нипрофельных активов viktor777_95 » вообще то с кошаком ничего не будет если его покрасить краской для волос, надо только кота аккуратно красить. знакомая так делает KomatozZz » Если подкрасить кашака совсем немного, то он, весь в краске цвета голубого, похож на педораза будет кот. и сможет тебя ночью ...трахнуть в рот. KomatozZz » Штука. Вообще-то я сам своего кашака периодически подкрашиваю в области жопы; у него там стирается часто, когда он с разгона об ковер какашка вытирает.
О чем вы думаете, когда гладите мужские трусы? _______*Вместо вступления*
―――――――――――――― Девушки говорят что я импотен. Он у меня встает, просто никто его не видит ―――――――――――――― Когда я был пьян я сунул хуй в граненый стакан. Я теперь стеклянный член! девок бью промеж колен и могу заехать в лоб если девка пидарас. ――――――――――――――――――――――――――
БРАТЬЯ ВО МИТАЛЕ! Бля буду. У тебяБАБАЙКА С НАМИ! ――――――――――――――――――――――― на роже прыщики будут, бля буду! Я тебя любить не буду, бля буду, бля буду! … ―――――――――――――――――― Еще у меня есть хуй я его уважаю. Он ссыт и засовывается во влагалищя. А у девок есть письки они тоже ссут но во влагалищя не засовываются:( Вот она сила природы и неравенства!!!! ―――――――――――――――――――――― Если долго чесать яйца мандовошки убегут думая что это природный катализьм или замлетрясение ужасное:) ―――――――――――――――――――― Я выращиваю лук в баночке на подоконнике. А ты? Скоро праздник украшать блюда надо. Поторопись!!!! Расти лучек в банках!!!! ――――――――――――――――――― Если твоя пися ... Фтыкать дальше »
— Так...
— Бабушка, что случилось? — Огурцы прокисли. — Ой... — Ты пальцы в рассол совала? — Да... — Задирай юбку, живо! — Бабушка, я нечаянно! Пожалуйста, не надо меня пороть! — А я и не буду тебя пороть. Я тоже в тебя пальцы засуну.
Приходит Пятачек к Винни Пуху и
спрашивает: Винни, что ты ешь? - Мед! А чо он говном воняет? - А я его второй раз ем!
жил был дед,он любил срать!! ну и идет
в туалет думая от души пасрать..и там пацанчеги его поджидают и говорят: братан!!! не желаешь ли ты посрать за 5 рублей?!?!?! конечно же он согласился на такую просьбу-халяву и пошел срать в общественный туалет,но там его ждали скинхеды гавноеды и разпороли ему его ебаную ЖОПУ!!! потом он идет с широким пердаком в штанахи говорит:вот куйлы эти скинхеды..всю мою пердачку разорвали срать нечем.жизнь не удалась..но я знаю одно:тот кто придумал этот анекдот хуеглот порваный
Пизда моему шмешарику
 А ещё у меня есть бабайка 
У меня ванна вся в зеркалах. Стою моюс под душем и вижу себя
обнаженного. Ни сставо ни ссяво мой член увидев себя в отражении начал
вставать. я нехотя погладил его а он нивкакую не падает. пришлось
дрочить на самого себя и кончил прям в отражение свое. нехорошо это все я
не пидор. Но что то нашло. Думаю щас проверю пидор я или нет:) жопой
повернулся А ОНА ВОЛОСАТАЯ!!!! Смотрю на член а он как лежал так и
лежит. Проснулся я вам написать это. КАКИЕ ВСЕ ТАКИ СНЫ СТРАШНЫЕ БЫВАЮТ
И дем не в тему 
Я в гамдоны не кончаю. Я в гандоны ССУ!!!! Потом завязываю и получается
охуительная бонба!!!! Швыряеш ее на голову сраным гопникам и они
автоматом становятся обоссаными гандонами. Если ты гопник то я уже к
тебе иду; я мщю им за разбитые однажды очки и порваный учебник по
информатике. ОТОМСТИ!!!! В ГОНДОН НАССЫ!!!!
А ище однажды у меня в холодильнике лампочка перегорела:( я в лифте
выкрутил там темно стало в холодильник вкрутил там светло стало; можно
теперь еду найти а не на ощупь как ебучая крыса или собака. А так как в
лифте темонтищя я кнопки своим гамном измазюкал.
Пусть соседи катаются в бесплатной комнате сраха. Я там на втором этаже живу мне лифт нахуй не нужен пусть лохи катаются у которых нет денег купить квартиру на втором этаже
Как ограбить девушку? Да очень просто!!! Не надо выхватывать у нее
сумочку просто подойдите и сильно ущипните ее за сосок!!!! СИЛЬНО ЗА
СОСОК. Она начнеть ругаться и махать на вас сумкой: оттуда начнут
сыпаться всякие хуйнюшки; ключи; затычки и кашелек; Когда выпадут
затычки ей станет стыдно и она впадет в ступор и покраснеет вы тем
временем спокойно поднимете кашелек и идите пока она будет быстро свои
затычки прятать от глаз прохожих. Помогает сто пудов; я так себе уже на
новый компютер накопил
Соседи у меня суки ебаные.
Короче насрал я на совок и на лестницу в подъезде высыпал. там темнотищя о яибу какая!!! Соседи те что суки ебаные пошли утром на работу . Я после каждого звука в подьезе выглядывал и смотрел на размазаное гамно. ПИДАРАСЫ!!!! ХУЕБЛЯДИ Кто то кричал. Я выглянул а там на следов прибавилось это наш ебанутый сосед и учитель русского языка влез:) КОРОЧЕ К ОБЕДУ ВСЮ ЛЕСТНИЦУ ИСТОПТАЛИ Я НАСЧИТАЛ 5 МУЖСКИХ СЛЕДОВ 3 ЖЕНСКИХ И 2 ДЕТСТКИХ. Пусть идут и воняют . Потому что соседи мои СУКИ ЕБАНЫЕ. Я так давно не ржал. Вечером опять насру на совок следы посчитаю и вам напишу:)
Не хочешь быть вонючим дебилом? МОЙ ХОЗЯЙСТВО ХОЗЯЙСТВЕННЫМ МЫЛОМ!
Наша Таня громко плачет —
Провалился в жопу мячик. Тише, Танечка, не плачь, Пукнешь раз — вернётся мяч! Наша Таня громко плачет: Затолкали в рот ей мячик. Тише, Танечка, не плачь — Через жопу выйдет мяч. Наша Таня громко плачет — Уронила в речку мячик. — Тише, Танечка, не плачь, Станешь раком — будет мяч! ―――――――――――――――――――――――― Однажды Лебедь, Рак и Щука Собрались под мостом. И Лебедь Щуке показал Такую штуку, Что Щука раком уползла. Мораль сей басни такова: Нехуй блядям в кучу собираться! ――――――――――――――――――――――― Однажды в студёную зимнюю пору Я из лесу вышел поссать на мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка — к пизде примороженный хвост. ―――――――――――――――――――――――――― Однажды в студёную зимнюю пору Сплотилась навеки великая Русь. Гляжу, поднимается медленно в гору Единый могучий Советский Союз. И шествуя важно, в спокойствии чинном Нам Ленин великий наш путь озарил. В больших сапогах, в полушубке овчинном На путь и на подвиги нас вдохновил. ――――――――――――――――――――――――― Лю ... Фтыкать дальше » |
