БРАТЬЯ ВО МИТАЛЕ!
БАБАЙКА С НАМИ!
―――――――――――――――――――――――
Бля буду. У тебя
Главная » 2012 Ноябрь 11 » Подборка цитат от Полудурка
материал был захуярен 11.11.2012 в 17:23 Подборка цитат от Полудурка |
| О чем вы думаете, когда гладите мужские трусы? _______*Вместо вступления* ―――――――――――――― Девушки говорят что я импотен. Он у меня встает, просто никто его не видит ―――――――――――――― Когда я был пьян я сунул хуй в граненый стакан. Я теперь стеклянный член! девок бью промеж колен и могу заехать в лоб если девка пидарас. ―――――――――――――――――――――――――― на роже прыщики будут, бля буду! Я тебя любить не буду, бля буду, бля буду! … ―――――――――――――――――― Еще у меня есть хуй я его уважаю. Он ссыт и засовывается во влагалищя. А у девок есть письки они тоже ссут но во влагалищя не засовываются:( Вот она сила природы и неравенства!!!! ―――――――――――――――――――――― Если долго чесать яйца мандовошки убегут думая что это природный катализьм или замлетрясение ужасное:) ―――――――――――――――――――― Я выращиваю лук в баночке на подоконнике. А ты? Скоро праздник украшать блюда надо. Поторопись!!!! Расти лучек в банках!!!! ――――――――――――――――――― Если твоя пися пахнет неприятно значит она заболело. Если твоя пися заболело... То мне какое до этого дело? ――――――――――――――――― Если у тебя глисты копаются в жопе. Если ничем ты не выведешь их . Засунь головку чеснока в жопу пусть задохнутся глисты паразиты ―――――――――――――――――――
Если нет полотенца жопу можно высушить обычным феном ровента. И на
работу!!!! С феном в жопе:-):-):-) он пригодится потому что дождь у нас ―――――――――――――――――――― Хотите чтоб вас штырило как меня? Кушайте заварку в нифелях ――――――――――――――――――――
ТРА ТА ТА!!! ТРА ТА ТА!!! ТРАХНУЛ В ЖОПУ Я КОТА. ЧИЖИКА СОБАКУ В ИХ ТУГУЮ СРАКУ!!! ОБЕЗЬЯНУ ПОПУГАЯ :) ЗООФИЛИЯ КАКАЯ!!! ――――――――――――――――――――――― Круто успеть везде и на сайте сидеть , поЕбатся и при этом не вылететь из профиля. КЛАСС ――――――――――――――――――――――― Бабыньки!!!! Дорогие!!!! Милые!!!! Мажте мандень и лабок укрепляющим бользамом а то заебался волосня между зубами застряет Хуй выкаряваиш:( э ――――――――――――――――――――― Киндер молочный. Пидор шоколадныи. Запах вонючий но на ошупь приятный ――――――――――――――――――――――― Девушки некоторые стесняются раком вставать почему? У многих шишички в попе после родов. Я смеяться не буду. Вставайте ―――――――――――――――――――――― не за что бухать.. Пойду кольдовать ―――――――――――――――――――――――
Хиронантия это брехня и вранье!!!! Три раза я должен был утонуть. Один
раз повеситься и иметь пять детей и две жены после 30. А про то что у
меня сегодня вскочила 2 прыщя на сраке там ничего не написано:( и то что
я Полудурок на линии ума тоже нихуяшечки не обозначено. Брехня ваша
херомантия с линиями жизни марса луны холмы бля поебень. ―――――――――――――――― Детская загадка: ПОЛЕТЕЛИ ПОЛЕТЕЛИ НА ГОЛОВКУ СЕЕЕЛИ!!!! ПОЛЕТЕЛИ ПОЛЕТЕЛИ НА ГОЛОВКУ СЕЕЕЛИ!!!! Отгадка: ЛЕТАЮЩИЕ МАНДОВОШКИ ―――――――――――――――――― Домой летела песда вспотела.. Придя домой песду подмой!!! Домой придя подмой мудЯ!!!! и полотенцом вытри. НЯ ―――――――――――――――――
Пшыкну себя освежителем воздуха ибо я гомно и так ―――――――――――――――
На тролебусе ездь. Там печька есть...!!! Если бабка заебала дай ей кастылем в ебало:) :) :) смаилики смаилики бабкины ебальники :) :) :) ――――――――――――――――――――――― Я курицу варил кипитком яйцы облил ―――――――――――――――――――――
Только урод не блюет в новый год. Урод блюет на день рожденья съев говно вместо варенья:) :) :) смаилики смаики :) :) :) в воренье ебальники ―――――――――――――――――――――――― Если в жопу вставить палец и вокруг может получиться ВДРУГ ―――――――――――――――――――――――――― Целый месяц моя девушка изменяла мне с другим мужчиной, а я даже не знал, что у меня есть девушка. ―――――――――――――――――――――
Говорят, хозяйственное мыло помогает от моли И СЕГОДНЯ Я ЭТО ПРОВЕРЮ!! ПОЙМАЮ КАКУЮ-НИБУДЬ МОЛЬ И БУДУ ПИЗДИТЬ ЕЕ КУСКОМ МЫЛА ПО ЕБАЛЬНИКУ!!!!! ―――――――――――――――― Хозяйственное мыло! Приходишь домой, а оно уже и посуду помыло, и ужин приготовило, и пол подмело, и носки постирало. В общем, управилось по хозяйству! ――――――――――――――――――― Если вы что-то пьете, то потом вы писяете. Если вы что-то едите, то потом вы какаете. А вот если вы, например, выпьете чашку ртути, то потом вы будете выкакивать ее попой, а не выписивать писей, хотя ртуть и жидкая. ――――――――――――――――― Теща уехала..... ... в лес за орехами ―――――――――――――――――― Если девушка говорит нет, значит может быть. Если собака говорит нет, этого не может быть.. ――――――――――――――― Думаю, надо будет надеть юбку, парик, туфли на шпильке, лифчик, ваты в него натолкать, накраситься посимпатичнее и пойти на осмотр к гинекологу. Сяду в это кресло ихнее и скажу, что моя писечка как-то странно выглядит. ――――――――――――――――――――――
Полноценная Половая Жизнь Сокращенно — ППЖ. Ну, в том смысле, что попозже. ――――――――――――――――― Ты отказала мне два раза. "Не хочу!" — сказала ты. Вот такая вот зараза моя левая нога. ――――――――――――――― У меня нос заложен. В ломбарде. ――――――――――――――――――
если ты пьешь кофе со СЛИВками, задумайся возможно именно сейчас тебя кто-то сливает. ―――――――――――――――――― ВЛага ЛЕЩА
Большую часть своей жизни лещ проводит под водой, поэтому, если вы вдруг нечаянно встретите леща, он, скорее всего, окажется влажным. ―――――――――――――――――――――――
Анальное отверстие пылесоса ничем не отличается от орального - Орет точно так же. ―――――――――――――――――― Микропостики В этом посте я буду создавать маленькие микробредики, чтобы не захламлять ими глагну ――――――――――――――――――――― По ночам, когда беременные женщины спят, их еще не рожденные дети высовывают свои головы наружу и наблюдают за окружающим миром. ―――――――――――――――――――
Сосиска в тесте Суета сует. Сосиску в тестя сует. ――――――――――――――――
Футбол с шайбой. Это хоккей без клюшки ―――――――――――――――― А я один раз читал, как древние индусы засовывали себе в жопу ужа, оставляя на поверхности лишь его голову, которую потом жгли огнем, чтобы уж извивался. ―――――――――――――――――
когда я сегодня спал на спине ко мне пробралась кошка и насрала мне в рот. я сейчас пишу вам с кошачим катяхом во рту ――――――――――――――――――― Наступило утро, вы проснулись, убрали постель, сложили простыню. Пришел вечер, вы достали простыню и застелили ею постель. Вы уверены, что тот край простыни, который оказался у вас под головой, не лежал в прошлый раз у вас под ногами? ――――――――――――――――――――― Если бы в моем холодильнике пошел снег... ...Я бы поставил туда маленькую искусственную новогоднюю елочку. И так она бы там и стояла. В холоде и темноте. ―――――――――――――――――― Процесс пищеварения в прямой кишке Возможно, вы никогда не задумывались над этим, но таковой имеет место быть. Вспомните: ректальные свечи рассасываются внутри, а если сделать клизму с разведенным спиртом, можно опьянеть. А теперь подумайте об анальном сексе. Вот вставите вы девушке в попу свой член, забудете вынуть, а она его переварит. ―――――――――――――――――――――――― я люблy срать не сразу, а задерживать говно внутри себя. неповторимые ощущения полной самодостаточности и и абсолютного счастья овладевают мной. ―――――――――――――――――――― Здесь русский дух, здесь руским пахнет. У русских крестьян-рабов до Ленина не было кастрюль и тазиков, чтобы погреть воды помыться. Мылись летом в речке, зимой ходили грязные и вонючие. Бороды не брили, лезвий не было. У помещиков тазики и лезвия были, но стоили они дорого и русским крестьянам-рабам их не выдавали. Ленин отобрал у помещиков тазики и раздал из русским, тогда они стали ходить чистые и ругать Ленина. Сейчас дофига русских ругает Ленина. А ХУЙ С ВАМИ!!! ЛЕНИН ВАМ БОЛЬШЕ ТАЗИКОВ НЕ ДАСТ!!! А так считаю - хочет свинья в грязи валяться, пусть идет и валяется, мне все равно. ――――――――――――――――――――――― (незакрытая скобка создаёт чувство дискомфорта на весь день ―――――――――――――――――――――― Сегодня на завтрак у меня была печень трески. Небольшой кусочек её, в банке он был темнее других. Вытянутый, продолговатый, мягкий, впитавший тепло гарнира. Он напомнил мне какашку, и я понял, что если мне подадут настоящую какашку, оформленную в виде какого-либо блюда, я не смогу понять, что это именно какашка, поскольку, в отличие от многих из вас, настоящих какашек я, к превеликому стыду своему, никогда еще не ел. ―――――――――――――――――――――
Лидер продаж — сли б я был фонтанчиком, я бы тожебезалкогольный слабо газированный напиток «Уссатый нянь»! ――――――――――――――――――― хорошо бродить по свету, с карамелькой, защекан ―――――――――――――――――― пузырял, поскольку ничего другого мне бы и не оставалось. А если б я был трамвайчиком, я бы, наверное, сражался с троллейбусом. ――――――――――――――――― Я мою руки перед туалетом, а не после. Не трогать же писюн грязными руками! ――――――――――――――――――――― Сегодня ночью я понял поразительную вещь, унитаз имеет форму женской вагины. Вот смотрите: дырка слива — это, собственно, влагалище; дырка, из которой течет вода — это уретра; ободок унитаза — губы; кнопка слива — клитор, когда вы давите его пальцами, унитаз промокает. Подумайте об этом, когда будете пользоваться унитазом в следующий раз. ―――――――――――――――――――――― если маслом член обмазать, а потом засунуть в рот - это не минет, ребята, это хуев бутерброд если киску смазать маслом и пытаться облизать - киска убежит под стуло, слижет всё сама, блеадь. ―――――――――――――――――――――― Сегодня я съел бургер с картошкой и запил это все двумя кружками крепкого кофе. А потом я ехал домой и думал: какого хрена в двадцать первом, бдяль, веке еще не придумали портативный отсасыватель какашек??!!!!1!1?Ящитаю, что эта незаменимая вещь в повседневной жизни любого делового человека ――――――――――――――――――― СОМОВЫРОЖЕНИЕ это когда у вас рожа как у сома! ――――――――――――――――
После обеда случилась беда! А вот интересно...оПропала еда! ―――――――――――――――――
Кишечная палочка — это такая палочка, которую засовывают в прямую кишку. ―――――――――――――――――――
Однажды один мальчик сел на поезд и поехал, и поехал он так далеко, что к концу своей поездки был уже седым старцем. Так постепенно он становился все тише и тише, и в конце совсем затих. ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ ― ТИШЕ БУДЕШЬ! ――――――――――――――――――――― Горит огонь. Странная фраза. Как огонь может гореть? Т.е., сам огонь, результат процесса горения. По-моему, человечество глубоко заблуждается... ――――――――――――――――――――― Сегодня День Велосипеда C профессиональным праздником меня. ―――――――――――――――――――――
Кит слона не победит! ;-) Я пошел на базар. Попросил продавщицуПлавал в море Рыба-Кит... ――――――――――――――――― продать десяток яичек. Дал ей пицот рублей. Она пошла менять. Пришла и дает мне 400 рублей. Я жду... Она сказала, что давала мне 60 рублей. Я пошел прочь. По пути я разбил 4 яичка. ―――――――――――――――――――――――― Когда говно ещё не высрано, оно, значит, является частью человека, то есть частью его личности. А как только ты его высрешь, оно сразу перестанет быть частью личности. парадокс? ―――――――――――――――――――― А я однажды в жопу руку засунул. Ой, сколько шуму было... Оно и верно — жопа ведь не моя была. ―――――――――――――――――――― СТЭП БАЙ СТЭП КРУГОМ!!! ПОКА ОТ МОНИТОРА НЕ ОСЛЕП!!!! ――――――――――――――――――――― Наматывая на нитку огромные какашки, Вспомни! В тетрадках раньше были промокашки! ―――――――――――――――――――――― Расстояние от влагаляща до жопы гораздо меньше расстояния от жопы до члена! Поэтому вы должны понимать, что во время дефекации, а особенно в момент подтирания жопы, довольно часто случается так, что ЖЕНСКИЕ ПИСЕЧКИ ИЗМАЗЫВАЮТСЯ КАКАШКАМИ!!! ―――――――――――――――――――――― а валаса с падмышек можно пересадить на щоки,а то барада не ратсет а хочется казаться типа взрослым чтобе телки давали в онале ----------------------------------------- Если в слове «ондатры» каждую букву заменить на следующую по алфавиту, то получится слово «поебусь». ----------------------------------- Буратино — это деревянный ежик-инвалид всего с одной иголкой ------------------------------- Мой пипидончик в пять утра Сегодня кончил на ура ------------------------------ Рыбак рыбака... ... ... ... НЕИСТОВО ЕБЕТ ВЕСЛОМ В ЖОПУ!!! -------------------------------------- Карл у Клары украл кораллы Клара сделала Карлу минет ------------------------------------------- Зачем любить, зачем страдать, Ведь все дороги ведут в Рим. ---------------------------------------- Если в воскресенье или понедельник, после выходных - ваш ребенок в отвратительном настроении, совсем не разговаривает, огрызается, много лежит - вероятно он просто до этого очень много говорил, улыбался, двигался. Употреблял. ----------------------------------------- Когда пилот заходит в самолет, он садится в кабину. Когда машинист метро заходит свой поезд, он садится в кабину. Когда водитель грузовика решает взяться за руль, он садится в кабину. Когда ты заходишь в общественный туалет, ты садишься в кабину. Ты понимаешь, что это значит? -------------------------------------------- Каждый день на стенах моей комнаты оседают сотни моли. Перед сном я давлю их пальцем и размазываю по стенам и потолку. Вечером моль сонная, медлительная и позовляет себя давить. Раздавленная моль похожа на маленькую бархатную тряпочку, сотканную из пыли. -------------------------------------------- Чтобы ты не промокла, я буду твоим плащом. Чтобы ты не худела, я буду твоим борщом. ----------------------------------------- Скоро будет ужин А я простужен... Что мне делать, дай совет! Ведь на ужин у нас омлет! -----------------------------------
Не будет вам спасения! Я сходил на выборыОтдай мне мои растения! В это воскресение --------------------------------------
Всю жизнь я мечтал посмотреть на свою сперму под микроскопом. Увидеть, как плавают и копошатся мои головастики. И вот сегодня я случайно вспомнил, что у меня в шкафу лежит старый микроскоп из наборов вроде "юного химика". И знаете, моя мечта наконец таки сбылась! Я смотрел на неё под мйкрокоп! Жаль, правда, что в микроскопе я так нихуищи и не увидел... ----------------------------------------------------
Трах... Утиное кряканье не даёт эха!
Тибедох... Тибедоох... Тибедооох... - Так после траха Хоттабыч подох. ------------------------------------------------ Если сварить пельмени в чайнике, то сливать воду будет намного удобнее. ------------------------------------------------- Печаль и зайцы Это мертвые китайцы -----------------------------------
-Ежедневно гражданские самолеты сбрасывают на ваши бошки какашки и ссаки! -Страны спорят, чьи какашки были первые на луне. -Путешествуем с говном. -------------------------------------- Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал… --------------------------------------------------------
В день святого Валентина не ходи без A ВАС ВСЕХ СЪЕСТ ПАКМАН!!!
вазелина! Может, ты... А может тебя... Но, конечно же, любя! Берегите свои жопы! ---------------------------------------------- Путина положат с Лениным валетом -------------------------------------------- Болты назвали так потому что они болтаются -------------------------------------- Если долго не мыться, то от вас начнет пахнуть пенсионерами. Вот что я понял сегодня вечером. ------------------------------------------- Сначала Вас игнорируют, потом над Вами смеются, потом с Вами борются, а затем Вы победили. Вы догадались о ком это? ----------------------------------------- Покупая гамбургер в макдоналъсе ты вставляеш патрон в винтовку американского солдата!!! -------------------------------------------- Я только что понял, и напишу здесь это чтобы не забыть. Конец — это такая лошадка мужского пола. ----------------------------------------------------
Вова вез овез. Вовин хуй отмерз. Нихуя он не довез. ------------------------------------- Каждую ночь, когда ты ложишься спать, все высранные тобой за день какашки выходят из своих укрытий и возвращаются в твою жопу. Помни об этом, и никогда не забывай! ----------------------------------------- Вон у меня соседка в гости позвала, сказала типа "у меня игр много разных", ну я и пришёл к ней. А игр вообще никаких не оказалось кроме косынки и симсити, а она как кинулась на меня бороться, но я её сам быстро поборол и домой пошёл, вот. A. Девочки все вруни ―――――――――――――――――――――
Я скоро лягу спать в теплую кровать.
эскимомне некого больше ябать. Насру хотя бы в кровать ――――――――――――――――――― я щас пойду спать, а ты покачто посочувствуй тем людям, которые сейчас едут в поезде и которых раскачивает из стороны в сторону когда они срут ――――――――――――――――――――
У меня недавно кошка Родила троих котят. Котята выросли немножко, Суки, жрать теперь хотят! Посему прошу выслать мне вискас в подарок - три штуки ―――――――――――――――――――
Онанизм - наш лучший друг, повышает силу рук, уменьшает вес мудей и расходы на блядей! ―――――――――――――――― Испокон веков меряние пиписьками было излюбленной мужской забавой. Отсюда и повелось, что самых уважаемых мужей и признанных авторитетов называют словом "мэтр". ――――――――――――――――――――
У миня была креведко, йа ее любил, Она съела кусок моска, это был последний ――――――――――――――――――――― Деревянные палочки от У них закругленные концы. Кто-то специально отпиливает от них краешки. И вставляет их в винтовку американскому солдату. ――――――――――――――――――― ―――――――――――――――――――――
Оказывается каждый трехсотый мужчина имеет возможность удовлетворить себя орально. ―――――――――――――
Все население мира можно
живых лосей из самолетаукомплектовать в куб с ребром в один километр ――――――――――――――――――― В Аляске запрещается выбрасывать блядь, нахуя дальше жить? это была главная цель в моей жизни ―――――――――――――――――――― ЕСЛИ ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ
ВЗЛОМАТЬ WINDOW, ВАМ ПОНАДОБИТСЯ ВАНТУС И СТЕКЛОРЕЗ. ПОДХОДИТЕ К WINDOW И ЕБОШИТЕ ПО НЕМУ ВАНТУСОМ, А ЕСЛИ КТО ОКАЖЫТ ВАМ ПРИ ЭТАМ САПРАТИВЛЕНЕЕ, ЗАРЕЖЬТЕ ЕГО СТЕКЛОРЕЗОМ. ―――――――――――――――――― В булочную. Из двух нарезных батонов я выбрал тот, который лежал справа. ―――――――――――――――――――
Ушел медведь тупой с арены, Знаете почему в каждой области есть по пять Николаевок?A клоун Путя - на замену. Россия цирк и балаган, Там каждый пятый наркоман. ――――――――――――――――――――― Потому что они МУХИ-ПОВТОРЮХИ ―――――――――――――――――――― С 8 марта девочки!!! Брейте свои щелочки:) зашивате целочки подводите стрелочки. Будем вас мы поздравлять мы не будем вас сливать или просто обижать1 будем вас любить в пиписяку и анально укреплять. Мы не будем вас троллить будем трахать и любить!!!! ――――――――――――――――――――――――――― Радист ка Кет На самом деле имеется ввиду, что радист какает, просто у переводчика дикция плохая. ―――――――――――――――― Интересный факт.:При пирдеже воздух вырывается из наших срак со скоростью 80-100 миль в час, в зависимости от усердия ―――――――――――――――――――――――― Памятник Писающий Мальчик по ночам незаметно стряхивает. ―――――――――――――――――――― Мой дед подобрал ворону, вылечил ей перебитое крыло и отпустил. Потом ворона несколько месяцев провожала деда на его работу. ――――――――――――――――――――
Короткие гудки Три сантиметра всего....... ―――――――――――――――― Если ты родился пацаном, то оставайся им. Не важно, пассивный ты гей или активный. ――――――――――――
Я очень переживаю из-за того, что у меня всегда остается кусок хлеба который обязательно испортится.(живу один и съесть не успеваю). Уже надоело тухлый хлеб выкидывать. Надо искать себе жену чтобы ела со мной хлеб ――――――――――――――― Поласкал зубы. Зубам понравились мои ласки ――――――――――――――――――――――― Поговорим о педагогик Я обучил свои тапочки приносить мне собак ――――――――――――――――――――
Если щиплет, значит лечит Меня сегодня какой-то мужик за попу ущипнул. Врач, наверное. ――――――――――――――――― Зарплата в конвертах Не в рублях, не в долларах, не в евро, а в конвертах. Рабочим конвертной фабрики выдали зарплату произведенной продукцией ――――――――――――――――――――
Откуда у пожилых людей песок сыплется? У баб такая болезнь бывает — молочница. Это когда из писечки молоко течет. А у пожилых людей кроме молочницы, видимо, бывает песочница ―――――――――――――――――――
Знаете ли вы, что пираты бывают анальные? Анальные пираты приходят к вам поздно ночью когда вы спите, берут вашу попу на абордаж, и уносят из неё все ваши какашки. ―――――――――――――――――― Челябинские мужики настолько суровые... что сами ебашат электрический ток. ―――――――――――――――――― У меня по всему телу выступили какие- то розовые бугорки. Думаю, это клиторы. Я намазал их зеленкой, но пока они не проходят. ――――――――――――――――――――― Возбуждённое влагалище гиппопотама вмещает в себя 30-литровую канистру из-под тосола марки А-40. Задумайтесь над этим... Think about... NatiOnal Geographic ―――――――――――――――――――――― Возбуждённое влагалище самки трубкозуба вмещает в себя ещё одну самку трубкозуба. Задумайтесь над этим. ――――――――――――――――――――――――――
А знаете ли Вы, что... Юрий Деточник...болонки — это маленькие баллоны. ――――――――――――――――――――――
Модерастия и отсутствие анонимности пагубно сказывается на поиске истины. ――――――――――――――――――――― мой живот был полный. и я как бы родил ребёнка. то есть, это был не малыш, но я в какой-то мере познал радость материнства. ――――――――――――――――――――― Берем пару фильмов. Одного жанра. Со схожим актерским составом. Вырезаем из первого фильма несколько кусков. На их место вставляем куски из второго фильма. Вставляем так, чтобы на первый взгляд это было не очень заметно. Выкладываем на файлообменники и торренты. ―――――――――――――――――――― Зайди в твитер, там бабкин свитер! где можно скачать хороший свитер? ну или бабку ломаную, чтоб на половине свитера ключ не просила... ――――――――――――――――――――
Лично я считаю,что перед сексом девушка обязательно должна покакать. А то неприятно будет ебать зная,что у нее там может быть какашка. ――――――――――――――――― Дрочить с умной рожей Это заниматься онанизмом, сохраняя на своём лице выражение интеллектуального превосходства над окружающими. ―――――――――――――――― Я смотрел мультик про Гномов-Зубочистов У них из нижней части живота растет большая зубная четка. Если какой-либо человек плохо говорит или ругается , к нему приходят гномы-зубочисты и чистят его в рот ―――――――――――――――――――――――― Вот Вы Все любите тут детство вспоминать И Союз Советский. Я тоже вспоминаю. например, вспомнилaсь из детства. Считалка. Пида, пида, пида, раз. Пида, пида, пида, два. Пида, пида, пида, три. Пидар, жопу подотри. ――――――――――――――――――― : Двадцать пятого числа сего месяца дворник старый во дворе у нас повесился! Но не будем мы о нём горевать - дворник старый, на него наплевать! ―――――――――――――――――――― Легендарный педофил-автоугонщик. ―――――――――――――――――― Забодай меня комар! Комар с бычьими рогами. Рога тяжелые, но комар сильный, поэтому у него все же получается летать. Иногда. И по чуть-чуть. ―――――――――――――――――― Я сложил из бумаги двухтрубный кораблик «Пароходий» Если я не буду ложиться спать раньше 22:00, он на меня обидится. ――――――――――――――――――
Если ты не знаешь, ведь не просто так говорят Что шило в попе?что такое дедик значит ты не хакер, а ебучий педик! ――――――――――――――――― Как какают табуретки? У них ведь ног в два раза больше. ―――――――――――――――――――― Если у вас нет айпада, вы можете использовать вместо него кафельную плитку соответствующих размеров Если у вас есть воображение, конечно же. А если воображения у вас нет, вы можете использовать айпад. ―――――――――――――――――――――――――― Значит пробовали умные люди раз говорят. Шило в попу можно вставлять различными способами. Если вставить шило ручкой внутрь, то тогда из попы наружу будет торчать металлическая колящая часть, и можно будет, например, поиграть в пчелу. ――――――――――――――――――――― Старый добрый секс Со старой доброй женщиной. ―――――――――――――――― Большой зал ресторана В нем столы и стулья. Стулья живые, они ходят по залу, плавно двигая своими четырьмя ногами. Столы тоже живые, но они не могут ходить, у них всего одна нога. ―――――――――――――――――――― Во время ремонта строители-штукатуры замуровали в стену тухлое яйцо Прошло время, и из стены вылупился тухлый цыпленок. ―――――――――――――――――――――
В рот мне писеньки! Я купил себе пакет писенек в форме буквы "О". Помню, раньше продавались писеньки в форме других букв, из них можно было сложить название пианино. ―――――――――――――――――――――― Пришла голая женщина в общественный туалет покакать, смотрит, а унитазов-то в нем и нет. И писсуаров тоже нет. Даже дырок в полу нет. Ну, решила она покакать прямо на пол, села на корточки, а тут кто-то сзади кладет ей руку на плечо и говорит на ухо: "Вот представь, Серёга, что бы было, если б люди были жидкими, состояли из воды не на 70—80%, как сейчас, а на 99,5%. Без кожи, без твердой поверхности, просто жидкость. Жили бы они тогда под водой, а слияние тел во время секса было бы буквальным" ――――――――――――――――――――――― Зубная паста Google Но потом посмотрел на тюбик еще раз — нет, все-таки Colgate. ――――――――――――――――― Дискотека авария Дочь дискотеки мента. ――――――――――――――――
Женский половой чайник В нем можно заваривать женский половой чай ――――――――――――――― Новогоднее половое влагалище Можно положить его под елку и влагать в него подарки. ―――――――――――――― Крестики Нолики Обратите внимание. В эту игру играют при помощи двух букв: Х и О, которые символизируют храбрость и отважность. ――――――――――――――――――― Мне сегодня потолок натянули В комплекте с потолком шел большой пакет из пупырчатого полиэтилена. Я его выбросил. Ни разу не чпокнув. ――――――――――――――――――
Интересно, что стало с мальчиком Никитой? Ну, с тем самым Никитой, которого Путин в живот чмокнул. Он ведь уже вырос теперь. ―――――――――――――――――― а вот странно, когда смотришь на небо или потолок.. или что то очень светлое.. можно увидеть пузырики. мелкие такие... и вниз сползают. взглядом провожаешь их.. неужели никто их не видит? ――――――――――――――――― Какое море? Я этим летом заработал разве что на велосипедовую прогулку к Жабьему озеру. Посмотрел, как местные жабы отдыхают, познакомился с одной - теперь пупырышки по телу.. ―――――――――――――――――― Секс в эпоху информационных технологий Половые органы будут заменены LAN- портами. Евреи станут делать обрезание при помощи кримпера. Сетевые карты научатся испытывать оргазм, яростно моргая лампочкой. Часть людей предпочитет секс с компьютером сексу с людьми, появится новая сексуальная ориентация ――――――――――――――――――
Осень нас тупила. Потому мы и тупые такие.. ――――――――――――――――― Продам фонарик на солнечной батарейке ―――――――――――――――――― Девушка-бревно Вставил в нее писюн, и в него вонзилось множество заноз. ―――――――――――――――― куплю агдезив для зеркала заднего вида, чтоб в отраженье смотрело Тетя Лида ――――――――――――――――――――― У меня урчит в животе, и я не знаю, как его оттуда вытащить. Пробовал спускать ему веревку, но он за неё не хватается. Что теперь с ним делать. ―――――――――――――――――――――― Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. ――――――――――――――――――――
Когда умрешь ты, и когда кремируют тебя, и когда просыплется часть праха твоего на ковер, заместителю твоему придется замести. ――――――――――――――――― Пифагоровы штаны во все стороны рваны ―――――――――――――――― У некоторых людей пупок торчит наружу, у некоторых — внутрь Можно трахаться пупками. ――――――――――――――――
21 декабря 2012 года. Из космоса на ――――――――――――――――――――――Землю падает комета, состоящая из воды*. Вся суша оказывается затопленной, и мировые правительства начинают войну за ресурсы. По дну мирового океана в тяжелых гидроскафандрах шагает подводная пехота, вооруженная водяными пистолетами, водяными автоматам и водяными гранатометами. Шквальной водой подводную пехоту прикрывают подводные пушки и подводные танки. И над всем этим летают подводные самолёты... 21 декабря 2012 года. Будьте готовы к подводной войне! * Если в космосе комета успеет превратиться в лёд, она растает плотных слоях атмосферы. ――――――――――――――――――――――― Ну, знаешь, у врачей есть такая хуевина: камера на палке, они эту палку суют в человека и с пульта ею управляют, поворачивают, двигают там в нужном направлении и видят все, что внутри происходит. Эндоскопом называется. Можно сделать такую же хуйню, но подлиннее, сунуть в сливное отверстие унитаза, пробраться к соседке и смотреть, как она писяет. А если кроме камеры снабдить эту шутку какой- нибудь хваталкой, можно попытаться что-то спиздить. Или довести соседку до оргазма ――――――――――――――――――― Захожу я в туалет... а там унитазы вряд стоят и о чем-то тихо бурчат между собою ―――――――――――――― Очень трудно найти хорошую волосатую женскую жопу, теперь все бреются, и все нормальные женские жопы лысые. Волосатые женские жопы еще остаются у старух, но о качестве таких жоп говорить не приходится. Можно найти хорошую лысую женскую жопу и сделать из нее волосатую. Но шанс найти уже готовую хорошую волосатую женскую жопу очень мал. Надеюсь, вы поняли всю аллегоричность этого поста. ―――――――――――――――――――― Конец Света уже близко, не подведи меня, пиписка. ―――――――――――――――――― Девочки внутри жидкие И время от времени они текут ++++++++++++++++++++++++++++++ У маленького Андрюши Пердищенко на жопе вскочил прыщик! Срочно нужно собрать 83 291 тысяч евро на лечение в Куршевеле! Сумму необходимо собрать как можно быстрее до первого сентября, а то каникулы закончатся! Поможем бедненькому Андрюше! Быстрее переводим WMZ на Кошелек: Z200139346394 Жмем сердечко и рассказать друзьям!!!! |
|
|
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
